Ingliche Titcheur

23 avril 2015

Quand j'aurai le temps…

temps

La vie avec deux enfants, un mari très bizi et un boulot à plein temps, c'est assez trépident. Oui, même un boulot de prof est à plein temps. Certes, je n'ai pas de comité de pilotage ou de "co-dir" de 19h à 21h, je n'ai pas de conf' cal à rallonge ou de powerpoint à boucler pour hier mais mon travail occupe mes journées de 8h à tard le soir (j'ai arrêté de compter les heures, ça me donne un salaire horaire trop déprimant) et quand je rentre à la maison mes deux charmantes bambinettes veillent à faire de mes fins de journées, voire de mes nuits quand elles sont d'humeur joueuse (c'est à dire malades comme des chiens), des moments peu propices à la méditation transcendantale. Bref, là n'est pas la question. La question c'est qu'en ce moment, je manque de temps pour tout. 

Pour venir ici un peu plus souvent t'entretenir de mes aventures pourtant fascinantes. Et pour faire tout un tas d'autres trucs auxquels, pour l'instant, je me contente de rêvasser en soupirant "ah, si j'avais le temps!". 

Si j'avais le temps, 

j'écrirais un billet de blog tous les trois jours tellement j'ai de trucs à te raconter (la nouvelle réforme du collège, ma ré-opération des yeux, les dernières trouvailles de Mamerveille, le premier anniversaire de Maprinchesse, les perles de mes étudiants, j'en passe et des meilleures). 

je trierais les photos et en ferais de jolis albums. En commençant par les plus anciennes, 2009 donc… 

j'en profiterais pour terminer l'album de naissance de Maprinchesse. Et de Mamerveille aussi.

je lirais la pile de romans achetés mais pas encore commencés pour cause de narcolepsie aigüe passé 21h30. 

je rangerais mes cours plutôt que de les empiler en vrac sur mon bureau et de pester à chaque fois que j'essaye de remettre la main sur un document important. 

je prendrais du temps pour voir mes copines, aussi absorbées que moi dans leur vie pro et perso. 

je regarderais toutes les séries qu'on m'a conseillées, que je sais qu'elles sont trop bien, mais que faudrait arrêter d'en sortir une nouvelle toutes les cinq minutes le temps que je rattrape mon retard (pour info, j'en suis à la saison 3 de Game of Thrones, j'ai encore tout Downton Abbey à voir, tout House of Cards, True Detective que j'ai commencé et adoré et on me souffle dans l'oreillette que Engrenage, c'est top aussi) (bref, je suis dans le caca) (boudin, précise Mamerveille). 

je relirais tout Shakespeare. Parce que. 

j'emmènerais mes filles visiter Paris. On sort toujours dans notre quartier, par confort et un peu par flemme aussi, alors qu'il y a tant de coins sympas à découvrir à pied avec les enfants.

je cuisinerais un navarin d'agneau. Et j'apprendrais à faire une tarte Tatin correcte. 

j'emmènerais Mamerveille à la piscine ou à la bibliothèque. Pour la mettre dans le bain très tôt (haha). 

je finirais d'aménager la chambre des filles, parce que les sacs plastiques remplis de jouets sous le lit, c'est plus possible.  

je repeindrais la commode des enfants. 

je ferais l'ourlet des rideaux de notre chambre. 

j'apprendrais à coudre auparavant. 

je ferais (beaucoup) plus de yoga. 

je partirais en ouikènde prolongé en amoureux avec Tendrépoux à New York. 

je ferais la sieste. 

j'arrêterais de faire des listes des trucs que je rêverais de faire et je les ferais vraiment. 

 

Et toi cher lecteur, à quoi rêvasses-tu en ce moment? Ce serait quoi ton gros kiff si tu avais 5 minutes - 2 jours - 3 mois devant toi?

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01 mars 2015

Of phones and students

cell phone jammers in schools

Suite aux nombreuses réactions à mon billet précédent, voici quelques constats navrés et navrants sur l'usage des téléphones portables (mobaïles pour les intimes) en cours. 

Déjà au collège lycée, l'objet semble littéralement greffé au corps de nos chers bambins, ceux-ci étant prêts à le dégainer, qui pour prendre une photo des fesses de Marie-Nabilla, qui pour textoter une blague à Jean-Kevin, qui pour faire une partie de Candy Crush en douce pendant le cours de maths. Déjà une vraie plaie donc. 

En fac, c'est un peu puissance 10. Car il faut savoir que certains étudiants de première année ont une vision légèrement erronée de l'université. On leur a tellement présenté la fac comme un espace de liberté où l'assiduité en cours est optionnelle et le règlement intérieur une vaste légende urbaine qu'ils ont l'impression que c'est la fête du slip en cours. Et que je ramène mon café et une boîte de petits gâteaux en cours (auquel j'arrive en retard, y avait la queue au Starbuck). Faut voir leur air surpris quand tu oses leur faire remarquer qu'ils ne sont pas à la cafèt' et que le cours démarre à 9h30, pas à 10h… Mais bon, après une remarque un peu verte sur le sujet, le problème est en général réglé et heureusement, seule une minorité se comporte ainsi. 

Pour ce qui est des smartphones donc, c'est autre chose. Le précieux est apparemment si indispensable qu'il est en général posé sur le bureau, et consulté toutes les 10 minutes. De temps en temps, une vibration désagréable résonne. Ou pire, une sonnerie retentit (on échappe cependant aux sonneries pourries des ados - la fameuse sonnerie "prout" a fait des ravages à son époque). Dieu merci, personne n'a encore jamais décroché en plein cours. Par contre, nombreux sont ceux qui répondent à un texto sous mon nez alors que je suis en train de raconter quelque chose de certainement fascinant sur un aspect indubitablement passionnant de la culture anglaise.  

Alors non je n'ai pas interdit les portables en cours, j'estime m'adresser à des adultes responsables et cela ne me gêne pas qu'on consulte l'heure sur son portable ou qu'on jette un coup d'oeil à un SMS si cela ne perturbe pas le cours. Bien sûr, si un téléphone sonne ou que je chope un étudiant en train de tapoter frénétiquement sur sa chose, je réagis sévèrement. Souple oui, conne non (enfin je crois pas). Faut pas déconner quand même. Mon portable à moi est en mode silencieux au fond de mon sac et j'attends la fin du cours pour vérifier qu'aucun appel urgent n'a eu lieu pendant l'heure et demie qu'a duré mon TD. J'estime que si je peux le faire (et Dieu sait si je tiens à mon précieux!), alors mes étudiants doivent pouvoir le faire également.  

Quant à l'utilité du mobile pour connaître l'heure, j'ai bêtement investi depuis longtemps dans un objet fort commode qu'on appelle "montre" et dont manifestement mes étudiants ne connaissent pas l'existence. Certains m'ont rétorqué que quand même, ça coûte cher une montre, alors qu'ils se baladent avec un précieux à 600 boules dans la poche. J'ai la gamme des prix des Flic-Flac à leur proposer, en général ça les fait relativiser.

Mais quand le smartphone devient outil de tricherie comme je te le narrais la dernière fois, là je vois rouge, de la fumée me sort par les oreilles et la veine sur mon front menace d'exploser. Bref, j'ai l'air d'une folle sous cocaïne. 

Voici les consignes que je donne lors de mes partiels (qui concerne des groupes de 35 étudiants): "Portables éteints et rangés dans vos sacs, sacs au sol. Je ne veux voir sur vos tables que votre matériel pour écrire et votre carte d'étudiant". 

Mais comment vérifier que les portables sont bien dans les sacs et pas entre leurs jambes? Je vais quand même pas les fouiller! 

L'autre tactique est de leur faire poser au contraire leur mobile bien en évidence sur la table, éteint évidemment. Comme ça au moins je sais où est l'objet du délit. Sauf que certains ont 2 téléphones. D'autres disent ne pas en avoir. Là encore, je ne peux pas les palper pour vérifier. 

Reste la solution du brouilleur de téléphone portable. Je me suis bien sûr ruée sur mon ami gougueule pour voir un peu combien coûtait la bête et vérifier que c'était bien légal. Une rapide recherche me dit que ça me coûterait entre 45 et 200 Euros selon le modèle. Je consulte un site ayant testé un brouilleur qui se dissimule dans un paquet de cigarettes. Bon, je ne fume pas et outre l'idée saugrenue de poser son paquet de clopes sur son bureau en cours, un problème majeur se pose: la portée maximale est de 10m. Ce qui signifie qu'à moins de me placer debout au centre de la pièce sans bouger, les rangs du fond resteront hors portée (et c'est rarement les étudiants du premier rang qui trichent sur leur portable bizarrement).  

Autre problème majeur: c'est strictement interdit. La loi l'autorise uniquement pour les salles de spectacles et les prisons. Pourtant, sous de nombreux aspects, une salle de classe ressemble aux deux (rhoo, ça va!). Argument apparemment insuffisant aux yeux du législateur qui estime que les ondes émises sont possiblement dangereuses pour la santé et que, dans le doute, mieux vaut s'abstenir. Là je pousse un énorme MOUAHAHAHAHA: on nous empêche d'utiliser des brouilleurs pour les examens (qui ne durent pas 10 heures, il faut le rappeler) par contre personne ne voit de problème à refiler un mobile à un ado de 12 ans qui dormira avec. TOUT VA BIEN. 

Brouiller les portables pendant les 2 heures que dure une pièce de théâtre, ça passe mais faire la même chose pendant les 2 heures de l'épreuve d'anglais au bac S, là subitement y a problème de santé publique? MAIS BIEN SUR. 

Dernier souci: le brouilleur bloque les transmissions mais n'empêche en rien de consulter des données enregistrées sur le portable. Modérément utile donc, même si du coup la tricherie devrait être planifiée à l'avance pour être possible. 

Il ne me reste donc qu'à passer dans les rangs de façon aléatoire en espérant dissuader toute tentative de triche. Pour moi, ça va, mes salles sont à taille humaine et 35 étudiants, ça se surveille. 

Mais quid des amphis de 400 étudiants serrés comme des sardines? Ils passent entre quels rangs les profs? 

Quid des examens officiels comme le bac ou les concours? Qui va aller fouiller les candidats qui se rendent aux toilettes pour s'assurer qu'ils n'ont pas de smartphone dans leur poche? 

Dernière solution: s'en moquer et laisser faire. Après tout, pourquoi se battre alors que ces outils sont partout? Même dans la vie professionnelle, on peut parfois avoir besoin de recourir à un petit aide-mémoire ou de consulter une référence en ligne. Finalement, c'est peut-être une étape de notre évolution en tant qu'Homo Sapiens Iphonus? Le mobile deviendrait une extension de notre mémoire (ou plutôt un palliatif). 

Cynique? Peut-être. Lucide, certainement. Ca ne m'empêchera pas d'être ultra vigilante à l'avenir lors des examens que je surveillerai. Parce que quitte à passer des heures à corriger des copies, autant que ce soit du 100% authentique et pas un texte mal digéré et recopié d'un obscur site internet parlant vaguement du sujet. Nan parce que sinon, on arrête de faire semblant d'évaluer les connaissances et on teste plutôt les méthodes de recherche sur le net, avec un bonus de 2 points pour le copié-collé le plus discret. 

Et toi lecteur chou, tu as des suggestions (non violentes) pour que mes étudiants cessent de tricher? 

23 février 2015

Tricherie et plagiat

cheating

Qui n'a jamais triché à un contrôle? Une petite anti-sèche planquée dans la trousse, des verbes irréguliers écrits à la hâte sur un poignet et à moitié effacés par la sueur, des stylos truqués pour les plus inventifs… C'est presque mignon quand on y pense et ça fleure bon la nostalgie de nos jours d'écoliers.  

Il y avait un vrai travail de préparation. Il fallait se creuser la tête pour essayer de deviner le sujet du devoir et préparer l'anti-sèche adéquate. Il fallait la recopier, en tout petit, sur un minuscule bout de papier. On lisait au moins son cours une fois à cette occasion et parfois, miracle!, ça rentrait tout seul par ce seul biais. Avec un peu de chance, on avait vu juste et nos devoirs de philo s'enrichissaient de citations pertinentes. Mais parfois, pas de bol, ce n'était pas le sujet prévu et nos petits bouts de papier préparés avec tant de minutie ne servaient plus à rien et il ne restait plus qu'à réfléchir et essayer de rassembler les quelques connaissances grappillées au fil des cours. 

Ah c'était le bon vieux temps (oui ça fait vieille conne de dire ça) (en même temps je viens de fêter mes 35 ans) (c'est gentil de dire que je les fais pas) (si, si, ça me touche, merci). 

Sauf qu'aujourd'hui, avec les smartphones et internet, c'est devenu une vraie plaie. Pourquoi s'emmieller à apprendre son cours quand toutes les réponses sont là, à disposition, d'un seul clic. C'est du moins ce que s'imaginent certains de mes étudiants, pourtant avertis du sort réservé aux tricheurs à l'université (la mort par lapidation l'exclusion de tout établissement public pendant 5 ans pour les cas les plus graves). 

Apparemment, donc, réfléchir avec son cerveau quand on leur pose une question n'est plus une option. Même quand on a passé 1 mois de cours sur les notions, que le sujet ne nécessite que de mobiliser ce qui a été vu en cours et d'ajouter quelques idées perso, et bien non. Le réflexe neumber ouane, c'est de consulter Wikipedia. Et de recopier intégralement la première ânerie qui a vaguement l'air de se rapprocher du sujet. 

Ainsi, après un cours sur la mondialisation et la culture américaine, le partiel de mi-semestre arrive. Conditions d'examen: cartes d'étudiant siouplé, portable éteint et rangé dans les sacs, les sacs au sol  attention je veux rien voir sur vos tables, et je ne veux rien entendre. Je pose à mes étudiants la question suivante: "La culture américaine est-elle une invasion inoffensive?" (en ingliche évidemment). Et bien voilà la réponse trouvée dans une copie: 

 "Increased flow of skilled and non-skilled jobs from developed to developing nations as corporations seek out the cheapest labor

Increased likelihood of economic disruptions in one nation effecting all nations

Corporate influence of nation-states far exceeds that of civil society organizations and average individuals

Evidemment ça n'a rien à voir avec le chmilblik. Evidemment l'anglais est trop avancé pour mes étudiants de niveau B1. Evidemment ma première réaction fut un gros "GNI? De quoi qu'elle cause celle là?". Après un soupir d'énervement face à l'inanité de la démarche de cette étudiante, je me résolus à googler la première phrase pour retrouver la source de cette production complètement hors sujet et en moins de 2 minutes, la fraude en plein examen fut prouvée.

Et puis là, une rage indescriptible m'envahit: non seulement cette étudiante avait triché en plein partiel, à mon nez et à ma barbe (pourtant fraîchement épilée!), mais de façon parfaitement ostentatoire, sans chercher à camoufler son méfait. A la limite (à la limite!) qu'on consulte wordreference.com pour trouver un mot de vocabulaire manquant, je peux le concevoir et ça passe totalement inaperçu dans la copie (ça ne change rien au final si on persiste à mutiler l'anglais mais bon, ça donne l'impression à l'étudiant d'avoir moins raté son examen). Mais pomper mot pour mot un truc qui n'a strictement rien à voir avec la question posée et espérer que ça passe, c'est franchement prendre son correcteur (moi en l'occurrence) pour une énorme buse.

Je te raconte pas le scandale que je vais taper à la rentrée et le rapport saignant qui est déjà parti au département auquel appartient cette étudiante. Evidemment je m'en veux à mort de n'être pas plus passée dans les rangs pendant l'heure trente qu'a duré cet examen. Mais honnêtement, je ne peux pas fliquer 35 étudiants de 3ème année ni les fouiller pour m'assurer que leur portable est bien dans leur sac. J'ai certainement été bien naïve de penser qu'en 3ème année de licence, on est suffisamment adulte pour assumer ses failles en anglais et faire de son mieux avec les outils linguistiques dont on dispose. Appelez-moi simplette donc. 

Parce qu'au final, cette étudiante a eu 0/20 à sa copie. Elle risque des sanctions de la part de son département allant du simple blâme à l'exclusion et donc de ne jamais valider sa licence. Et elle a perdu tout crédit à mes yeux. Elle s'en fout certainement mais moi, ça m'a fait mal à ma foi dans l'humain cette histoire.

Alors que si elle avait fait comme ses petits camarades qui spikent pas très bien l'ingliche mais qui essayent quand même, elle aurait au moins grappillé les quelques points qui lui auraient peut-être permis de valider son diplôme. Je demande pas grand chose quand même! Même ce genre de choses, ça vaut un bon 4/20: 

"American culture is for Europe Coca-Cola, fast food (donuts, beagles…), death penalty, musics with Michael Jackson. But it is much générality. All this cliché are in Europe. This caricature denounces problems of globalization with well-exchange all countries are uniform. After World War II american people are rich with a good consumer society. There were American dream. American culture have bought capitalism and mass-consumption but too good film or good director like Spielberg and good music like Madonna."

Je sais, je sais, tu te demandes où sont les 4 points, mais je t'assure que je préfère ce genre de charabia dont on ne peut remettre en question l'origine et qui montre au moins un effort pour communiquer (même s'il n'est pas couronné de succès, je l'admets) à cette espèce de paresse insultante qui consiste à chercher une solution toute faite ailleurs. 

Bref, comme tu le vois, je suis remontée comme un coucou. Ca va chier des bulles lundi prochain, y en a qui vont pas faire les malins. Enfin une au moins. Enfin, si elle vient en cours. 

Pour les prochains partiels, je songe à investir dans un brouilleur de portables. C'est parfaitement illégal mais rien que d'imaginer la tronche des éventuels fraudeurs devant l'absence de réseau me fait frissonner d'un plaisir que seul Tendrépoux est d'ordinaire capable de susciter. 

Ma vengeance sera terrible. 

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08 janvier 2015

Je suis Charlie.

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Il n'aime pas être interrompu quand il parle. Cela perturbe son raisonnement et il perd le fil de sa pensée. Il faut faire vite, il y a du boulot, la prochaine édition ne s'écrira pas toute seule. Ce brouhaha dehors l'énerve. 

Quand les portes s'ouvrent avec fracas, il ne comprend pas tout de suite. Qui sont ces deux types en noir? Que tiennent-ils à la main? Et puis soudain, le déclic. Les caricatures, les menaces, l'incendie, la police, les fous de Dieu. 

A-t-il eu le temps de comprendre ce qui allait lui arriver? 

A-t-il eu le temps d'apercevoir la lueur sadique dans le regard cagoulé de son bourreau? 

A-t-il eu le temps de voir ses camarades tomber? 

A-t-il eu le temps de réaliser qu'il était le prochain, qu'il n'allait pas en réchapper? 

A-t-il eu le temps d'avoir peur? 

A-t-il fermé les yeux? A-t-il tenté de s'enfuir? A-t-il dit quelque chose? A-t-il souffert quand la balle a pénétré son corps? 

Et quand il s'est écroulé sur le sol, baignant dans son sang, agonisant, à quoi a-t-il pu penser? A sa famille? A ses enfants qu'il ne verrait plus grandir? A ses amis allongés à côté de lui? A demain qui n'existera pas? A "tout ça pour un dessin"?

Puis la lumière s'est éteinte, les bruits se sont tus et les questions ont cessé. 

Il n'avait plus de temps. Lui, c'est Cabu, c'est Charb, c'est Wolinski, c'est le policier en faction. Lui, c'est moi, c'est toi, c'est nous tous. 

 

D'habitude, je ne commente pas l'actualité en ces lieux. Mais depuis hier, ces questions me hantent. 

Depuis hier, je me raccroche au sourire innocent de mes enfants pour me dire que notre monde ne peut pas être que cet amas de haine et de rage. 

Depuis hier, j'ai envie de vomir, de me vider de ce poids visqueux. 

Depuis hier, j'ai envie de prier un Dieu que je crois bon. 

Depuis hier, je suis Charlie. 

 

Aujourd'hui, à la fac, nous avons observé une minute de silence. Tous, enseignants, personnels, étudiants, le stylo levé, sous le ciel qui pleurait nos morts, ensemble. 

1 minute de silence. A présent il est temps d'ouvrir nos gueules: NON à la barbarie, NON à la haine et à l'obscurantisme. Nous sommes des millions, vous ne gagnerez pas. 

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01 janvier 2015

2015

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Api nouille ire, ami lecteur! 

En ce 1er janvier, jour de la sainte Citrate de Bétaïne, je tiens à te présenter mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année qui commence. 

Que 2015 te soit douce et clémente et t'apporte béatitude et allégresse et la réalisation de tes souhaits les plus chers. 

Je te souhaite donc en vrac: 

d'avoir la fève, 

que ton équipe de foot préférée remporte le championnat, 

de finir de perdre tes kilos de grossesse, 

des retrouvailles amoureuses, 

une belle reconversion professionnelle, 

des séances de yoga vivifiantes, 

des weekends sans enfants reposants, 

des fous rires en pagaille, 

des soirées mojitos, 

un petit bébé, 

le job de tes rêves, 

de finir ton trail de malade mental, 

de rencontrer l'amour, 

d'avoir ton bac avec mention, 

de décrocher enfin ton permis de conduire, 

une santé de fer, 

des amis toujours présents, 

de valider ton diplôme à la fin de l'année,

des voyages inoubliables, 

et bien sûr, des lectures saines et édifiantes. 

Et vu comment se sont passées mes vacances de Noël, je pense pouvoir contribuer à élever le niveau de ce côté là...

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14 décembre 2014

Les (més)aventures de Tendrépoux (c'est cadeau!)

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En cette période de pré-festoiement, quoi de plus catholique et charitable que de te narrer les dernières aventures ridicules de l'être qui illumine mon quotidien (et muscle mes zygomatiques) depuis près de 10 ans? 

Tu commences à bien connaître la bête, lecteur fidèle. Je t'avais raconté ici ses prouesses en bricolage et décrit ses qualités de mécanicien. Comme tu le sais puisque tu lis mon blog depuis le début, Tendrépoux est aussi féru de sports en tous genres et il ne rate pas une occasion pour sculpter son corps de rêve. 

Non content de courir 15 bornes 2 fois par semaine et d'aller "à la salle" (et pas à la selle) (désolée) dès qu'il le peut pour soulever de la fonte, Tendrépoux a aussi décidé qu'il irait au boulot à vélo. Après tout, traverser Paris d'ouest en est à bicyclette est fort agréable, même s'il faudra m'expliquer l'intérêt d'arriver en sueur et ébouriffé au boulot. 

Bref, tout content de sa nouvelle idée, Tendrépoux décida unilatéralement que le VTT qu'il m'avait offert pour mes 25 ans (il y a à peine 3 ans donc) (pouf pouf) et qui prenait la poussière dans l'abris de jardin de ses parents ferait parfaitement l'affaire. Il en changea simplement les pneus pour en faire un vélo de route et investit dans un ravissant gilet jaune et un casque. 

Ah il fallait le voir rentrer tous les soirs, le visage rougi, fouetté par les vents, la goutte au nez et le pantalon rentré dans la chaussette, fier comme bar-tabac (comme dirait l'autre). Mais il ne goûta que brièvement cette douce félicité. Un soir, Tendrépoux m'appela au téléphone: 

- Chérie? 

- Oui, astre de mes jours? Qu'y-a-t-il et où es-tu? J'entends comme un bruit de métro. Tu n'avais pas pris ton vélo ce matin? 

- Si!! (sanglots refoulés) Mais on me l'a volé!

- Mais comment est-ce possible, amour de ma vie? Ne l'avais-tu point garé dans le parking fermé/surveillé par caméra/gardé par un maître-chien 24h/24 de la Slaves&Associates

- Ben non! Je l'avais accroché au grillage en face de l'entrée du boulot, dans la rue. Je ne comprends pas… 

- Ta confiance en la probité de tes concitoyens t'honore, mon bien-aimé, mais dis-moi, tu avais bien acheté un antivol haute sécurité, non? 

- Euh, et bien, pas vraiment. J'ai récupéré un vieil antivol chez mes parents. Je pensais pas qu'on me le volerait! Pffff… Je suis bon pour en racheter un! 

Et Tendrépoux rentra, dépité et en métro à la maison ce soir-là. Tenace, il décida de se rendre dès le lendemain dans une grande enseigne sportive pour se ré-équiper. 

 

Le lendemain, nouveau coup de fil de mon mari.  

- Alors, ça y est? Tu l'as ton nouveau vélo? Tu es content? 

- Ben non. Tu vas pas me croire, mais on m'a volé mon portefeuille ce matin!

- Comment, lune de mes nuits? Tu as été agressé et molesté par une bande de voyous? 

- Euh, pas vraiment non. J'ai laissé ma veste sur le dossier de ma chaise dans la salle de réunion et suis sorti quelques minutes pour prendre un appel téléphonique. Quand je suis revenu, mes poches étaient vides! Plus de portefeuille et plus de chéquier! 

- Et tu avais laissé ton portefeuille et tous tes papiers dedans? 

- Oui! Je n'ai pas pensé que n'importe qui pouvait rentrer dans cette pièce!

- Ta foi en l'espèce humaine te fait honneur, mon héros. Et tu as fait opposition bien sûr? 

- Non pas encore. Je pensais le faire ce soir en rentrant. 

- Mais voyons, mon adoré, il faut le faire immédiatement! Le voleur est peut-être déjà en train de vider ton compte en banque!

Tendrépoux passa donc le reste de la journée au téléphone à faire opposition sur ses cartes bancaires et chéquier, et au commissariat pour déclarer le vol de ses papiers. Il rentra sans le sou et sans vélo. Mais bien décidé à acquérir de nouveau un deux-roues, il entreprit le samedi suivant de se rendre dans son magasin de sport muni du chéquier qui lui restait.  

3 heures plus tard, appel de Tendrépoux. 

- Allo mon amour? Que se passe-t-il? Je commençais à m'inquiéter!

- C'est rien. Je rentre en métro. Je n'ai pas pu acheter le vélo. 

- Mais comment est-ce possible, mon roudoudou? 

- Et bien mon chèque n'est pas passé. Ils ont du appeler la Banque de France pour vérifier le numéro et en fait la banque s'est trompée et a bloqué tous mes chéquiers, pas seulement celui qu'on m'a volé. J'ai passé 3/4h à la caisse, c'était l'horreur.  

- Décidément, soleil de mon existence, tu es maudit! On dirait presque que l'univers essaye de t'empêcher de rouler en vélo! 

Et pour la troisième fois, Tendrépoux rentra bredouille et à pied. Quelque peu secoué par ses mésaventures à bicyclette, Tendrépoux décida de réinvestir plutôt dans de nouvelles chaussures de course. Puisque l'univers refusait qu'il pédalât, il allait courir. Exigeant et économe à la fois, il passa des heures sur internet à comparer les performances techniques, les prix et les couleurs des baskets qu'il ciblait. Au bout de quelques jours d'un benchmarking forcené, il s'écria: 

- Ca y est! Je les ai commandées!

- Quoi donc, mon époux? 

- Et bien mes baskets! J'ai réussi à les trouver à plus de 50% sur un site. Je suis vraiment content parce que sur les sites habituels, elles étaient à 75 Euros et là, je les ai pour 65 Euros! 60% d'économies!

- Fantastique, mon amoureux! J'applaudis tes talents et ta persévérance! 

- Merci, mon coeur. C'est juste un peu étrange, je n'ai pas reçu de mail de confirmation de ma commande… 

- Hmmm, étincelle de ma vie, peux-tu me dire sur quel site tu as commandé? 

- Euh, attend que je le retrouve… Voilà! www.bengldsh.com. C'est bizarre parce que ce n'est pas le nom du lien sur lequel j'ai cliqué… Et puis il y avait quand même beaucoup de fautes d'orthographe sur cette page… Oh, non! Tu crois que c'était une arnaque? 

- Je ne sais pas, étoile de mes rêves, mais ta confiance en ton prochain m'éblouit. Tu devrais peut-être consulter ton compte en banque pour voir si tu as été débité. 

- Tu as raison. 

Evidemment, il avait été débité. 2 fois. Par un site chinois. Il a donc fait opposition. Sur sa nouvelle carte bleue. Si.  

5 semaines plus tard, le facteur sonna à la porte. Et nous livra ça: 

 

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Ce n'était pas le modèle commandé, mais bon, c'était arrivé. 

5 semaines plus tard, le facteur re-sonna à la porte. Et nous livra ça: 

 

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La deuxième paire… toujours pas le modèle commandé. Mais Tendrépoux les adore. C'est déjà ça. 

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27 novembre 2014

Thanksgiving

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Aujourd'hui, c'est Thanksgiving. Jour de terreur pour les dindes du monde entier.  Jour de célébration pour nos amis Américains qui vont pouvoir exprimer leur reconnaissance (de ne pas avoir été descendu par un flic de 12 coups de feu par exemple) (au hasard). Pour ma part, je suis reconnaissante de trouver 5 minutes pour écrire ce billet. Ca vaut bien un génocide de volatilus imbecilus 

Les jours défilent et se ressemblent: métro-boulot-pédiatre-copies-pédiatre-boulot-dodo (nan je déconne, j'ai arrêté de dormir depuis 2011). 

J'ai des dizaines d'idées de billets en tête mais pas assez de temps pour les écrire. Alors je vais essayer de rattraper mon retard ici, par ces quelques miscellanées. 

                                                                                                                       *                      *                       *

Je bosse comme une damnée. La fac, c'est super, on bosse 25 semaines par an et le reste du temps on est en vekeichione. C'est vrai. Sauf qu'il faut faire tenir 1 an de cours universitaires sur la moitié de l'année et que les vekeichione ne sont pas vraiment dédiées à faire bronzette sur une plage et à siroter des mojitos mais plutôt à corriger des montagnes de copies et préparer des cours (ce qui n'empêche pas de siroter des mojitos, je te le concède) (d'ailleurs mes cours sont de bien meilleure qualité depuis que je les prépare bourrée) (mais mes étudiants ont toujours d'aussi mauvaises notes).

                                                                                                                       *                      *                       *

Comme j'aime avoir mal, j'ai pris la responsabilité de missions administratives plus ambitieuses les unes que les autres: recruter 10 profs pour dans 3 semaines, révolutionner les pratiques pédagogiques universitaires par l'intégration de technologies innovantes pour un enseignement hybride, créer des partenariats avec des universités copines, inventer une méthode infaillible pour que tout le monde spike ingliche en 3 ans, créer des brochures pour décrire nos jolis cours en anglais à des délégations étrangères qui viennent voir comment c'est bien chez nous… Je m'éclate comme une dingue, je rencontre des pontes de la didactique avec qui j'ai des échanges trop passionnants sur comment améliorer nos enseignements. Je réunionnite comme une malade avec plein de gens de tous horizons qui ont tous des idées plus géniales les unes que les autres pour que nos cours de langue soient les meilleurs de l'univers. Bref, je m'éclate professionnellement comme ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. J'enseigne l'ingliche et c'est ma joie. 

                                                                                                                        *                      *                       * 

Ca ne m'empêche pas de m'arracher régulièrement les cheveux sur les demandes saugrenues de mes étudiants. Certains ne reculent devant rien pour s'épargner l'effort de venir en cours. N'importe quelle excuse est bonne pour tenter une demande de dispense (normalement réservée aux étudiants étrangers ne pouvant commencer de nouvelle langue). Donc apparemment, ça ne les fait pas ciller de demander à être dispensés de cours parce qu'ils sont (je cite) "trop mauvais en anglais". Logique. Je suis une quiche donc plutôt que de me mettre au boulot pour enfin maîtriser (vaguement) une langue qui ne pourra que me servir plus tard, je préfère m'en faire dispenser. J'aime autant te dire que je les envoie sur les roses ces petits malins. 

                                                                                                                         *                      *                       *

Il y a aussi celle qui m'écrit pour me dire qu'elle a eu 05/20 à son partiel et que c'est un scandale. Que la prof note trop dur. Qu'il y a des élèves quasi bilingues dans le groupe et que du coup, c'est pas juste car eux ont de bonnes notes (gni?). Que la prof elle fait même pas de cours de grammaire et de vocabulaire, alors que quand même, il en faudrait. Je lui ai donc gentiment expliqué que plutôt que de remettre en question la notation de sa prof, elle ferait peut-être mieux de remettre en question la qualité de sa copie. Qu'en L3, après 10 ans d'anglais, elle devait être capable de se faire des fiches de vocabulaire sans qu'on lui tienne son stylo et que si après tous ses cours d'anglais elle était toujours pas fichue de mettre un S à sa putain de 3ème personne du singulier au présent simple, un énième cours de grammaire n'y changerait rien. (Ensuite je me suis descendu un mojito) (oui je vais finir alcoolique à ce rythme là).  

                                                                                                                          *                      *                       *

Enfin, il y a Tendrépoux et mes filles. Tendrépoux aura droit à son petit billet rien qu'à lui car (tu commences à le connaître), il s'est encore rendu coupable de facéties aussi peu glorieuses qu'hilarantes et je m'en voudrais de ne pas te narrer cela dans le détail. Tant pis, je dormirai 1h de moins mais je t'écrirai ce billet.  

Mamerveille et Maprinchesse, quant à elles, semblent vouloir tester le système de santé en ne tombant malades que le samedi soir vers 1h ou les jours fériés. Nous avons donc passé le PIB du Burundi en SOS médecins, pédiatres et autres pharmacies de garde. Les filles sont perfusées au Doliprane et Tendrépoux, ce fourbe, a réussi à esquiver le mouche-bébé, les séances de kiné respiratoire pour la bronchiolite de la petite et le sondage du canal lacrymal de la petite également (qui cumule, la pauvre). Si tu ne sais pas ce que c'est, alors tu n'as pas besoin que je t'affranchisse. Après tout, qui a envie de savoir qu'on peut enfoncer une aiguille de cette taille là dans le canal lacrymal bouché depuis la naissance d'une enfant de 8 mois sans anesthésie? C'est donc moi qui, depuis 1 mois 1/2, me tape les allers-retours chez les divers médecins et qui supporte les techniques plus barbares les unes que les autres pour soigner ma petite dernière. Mais, tu l'auras compris, comme je suis imbibée de Mojito, ça passe. 

 Voilà pour les niouzes. Allez, faut que j'y aille. Ca va être l'heure de l'apéro. 

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22 octobre 2014

C'est la rentrée! (comment ça c'est les vacances??)

complaint dpt

Le premier qui me dit que les profs ne sont que des grosses feignasses constamment en vacances ou en grève se prend un stylo rouge dans l'oeil (je laisse le choix entre le gauche ou le droit, magnanime que je suis). Nan parce que j'ai tellement croulé sous le boulot ces 4 dernières semaines qu'il faut que j'attende mes premières vacances (vendredi soir 17h - rhhhaaaa!) pour arriver enfin à reprendre ma plume virtuelle et venir encombrer la toile de mes indispensables élucubrations. 

Il faut dire que cette année, collègues et étudiants semblent s'être donné le mot et rivalisent d'imagination pour inonder ma boîte mail de courriers plus étonnants (pour rester polie) les uns que les autres. Petit florilège, rien que pour toi, lecteur frétillant. 

Il y a cette étudiante qui ne comprends pas pourquoi son cours d'anglais n'apparaît pas dans son emploi du temps. Elle a pourtant bien fait son inscription en cours d'italien. Je lui ai répondu de bien relire ce qu'elle venait de m'écrire et que, normalement, elle devrait comprendre toute seule où était le problème…

Il y a ce collègue, qui enchaîne 3 cours dans 3 salles différentes (mais au même étage) et qui voudrait bien que j'appelle le planning pour régler ce problème insupportable. Apparemment, il a internet mais pas le téléphone… 

Il y a cet étudiant en master qui me demande à être dispensé de cours d'allemand. Il n'est pas bilingue, non, non. Il a juste "une masse de travail" apparemment insurmontable à fournir : son mémoire à rédiger, ses cours de master (jusque là, rien de rare), son petit boulot le soir (ok, il est pas tout seul), et surtout, son service civique de 24h. J'ai pouffé. Puis je lui ai dit qu'il devrait s'en remettre. 

Il y a cette collègue qui m'explique, 3 jours avant la rentrée, que finalement elle ne pourra pas assurer ses cours car elle a trop de boulot (elle a mis 3 semaines à s'en rendre compte). C'est pas grave, j'adore recruter des vacataires 3 jours avant un cours. 

Il y a cet étudiant qui m'écrit qu'il a raté les 3 premières séances de mon TD parce qu'il n'a jamais pu trouver la salle. La première fois "on" lui a dit que le cours avait lieu en 227. La deuxième fois, "on" l'a envoyé en 229. La troisième fois, "on" lui a dit d'aller voir en 231. Je lui ai suggéré de regarder son emploi du temps (où toutes les salles apparaissent) plutôt d'écouter ce qu'"on" lui disait… 

Il y a ce collègue qui vient me voir toutes les semaines dans mon bureau et qui veut passer en revue ses listes d'étudiants (ah bon, il doit mettre à jour sa liste lui-même?), son dossier administratif ("donc en face de "nom", je mets mon nom, c'est ça?"), me demander le code de la photocopieuse (j'en sais rien), ou de l'aider à configurer son ordinateur pour choper le réseau wifi de la fac (je suis la hotline de cette université). 

Il y a cette étudiante qui m'explique qu'elle devra rater systématiquement les dernières 45 minutes de mon cours (qui dure 1h30) parce qu'elle doit prendre son train à 17h18 et qu'elle ne peut pas changer de groupe parce que, vous comprenez Madame, il ne reste de la place que le vendredi et le vendredi j'ai pas cours. 

Il y a ces dizaines d'étudiants étrangers qui attendent que je leur fasse leur dispense de cours de langue parce que c'est difficile de commencer le portugais grand débutant quand on est coréen et qu'on a décidé de faire ses études en France. Et il y a en parallèle mes collègues qui refusent que je les dispense sans leur avoir fait passer au préalable un entretien prouvant qu'ils sont bilingues. C'est sûr que quand on est né en Corée, il y a un gros doute sur le fait qu'on parle couramment le coréen… Quant à moi, mes compétences linguistiques sont telles que le mandarin, le finnois ou le russe n'ont aucun secret pour moi. Je parle même l'elfique. 

Si tu rajoutes à tout cela deux charmantes petites filles de respectivement 3 ans et 6 mois, dont la première a manifestement décidé de muer en troll et de piquer des crises de nerfs pour un oui ou pour un non (et généralement plutôt pour un non), tu comprendras que, quand je ne suis pas occupée à l'université, mes filles veillent à ce que je ne m'approche d'aucun blog, lit ou canapé à la maison. 

Sur ces bonnes paroles, cher lecteur, je te laisse. J'ai accessoirement un cours à préparer, un biberon à donner et une enfant à emmener chez le pédiatre. 

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17 septembre 2014

Tout simplement

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En ce moment, on est en plein boum avec Tendrépoux. Avec l'achat de notre appartement, le déménagement et la naissance de Maprinchesse, on a tellement de paperasse à remplir qu'on approche du record de Valérie Trierweiler en nombre d'arbres assassinés.  

Et entre autres joyeusetés administratives, nous nous occupons en ce moment de communiquer notre nouvelle adresse à la planète entière (c'est-à-dire nos banques - oui, pluriel *soupir*- et grosso modo, tous les gens qui nous prélèvent automatiquement des sommes indécentes tous les mois). Habituée du fait, j'envoie un courrier auquel je joins la seule et unique facture EDF dont je dispose pour notre nouveau logement datant du mois de mai (moins de 6 mois, c'est bon, me dis-je) et poste le tout à destination de notre nouvelle banque, de ma future ex-banque et des futures ex-banques de Tendrépoux (ça va, tu suis?). J'en profite pour demander la résiliation de tous les modes de paiement dont nous n'aurons plus besoin et qui arrivaient à échéance en septembre. Rationaliser que ça s'appelle. Parce que c'est marrant mais les banques, même si elles ont bien vu que tu as déménagé ton salaire chez un concurrent et que tu as vidé tes comptes épargne, semblent ne pas vouloir comprendre que tu n'auras plus besoin de ta carte premier à un bras cinquante par mois. 

Mais bref, là n'est pas le sujet. Tendrépoux et moi souhaitions donc uniquement informer nos banques respectives de notre nouvelle adresse. Le truc ballot quoi. Mais apparemment, pour la banque de mon cher mari, cela relève du parcours du combattant. Voici l'échange de mails de cet après-midi: 


 From: gentilbanquier@vilainebanque.fr

Sent: mardi 16 septembre 2014 15:46
To: Tendrépoux
Subject: Changement d'adresse

Bonjour M. Tendrépoux,

J'ai bien reçu votre courrier pour changement d'adresse par contre la facture que vous avez jointe est datée d'il y a plus de 3 mois.

Pourriez vous me renvoyer par scan en retour de cet email la facture du mois de juillet.

Je vous en remercie.

Vous souhaitant bonne réception.

Cordialement

Gentil Banquier


 De : Tendrépoux@slavesandassociates.com

Envoyé : mardi 16 septembre 2014 16:04

À : Gentil Banquier
Objet : RE: Changement d'adresse 

Bonjour M. Gentil Banquier,

Je vais vous faire parvenir une facture scannée plus récente .

Par ailleurs, j’avais adressé le 26 août une demande de résiliation de service pour ma carte bancaire premium (cf mail joint) – Pouvez-vous me confirmer que la demande a été prise en compte ?

En vous remerciant.

Cdt,

Tendrépoux.


From: gentilbanquier@vilainebanque.fr

Sent: mardi 16 septembre 2014 16:42
To: Tendrépoux
Subject: RE: Changement d'adresse

Bonjour,

Veuillez trouver ci-joint le document pour clôture de forfait de la carte à nous renvoyer signé s'il vous plait. 

Vous souhaitant bonne réception.

Cordialement

Gentil Banquier


De :Tendrépoux@slavesandassociates.com

Envoyé : mardi 16 septembre 2014 16:49
À : Gentil Banquier
Objet : RE: Changement d'adresse

Bonjour, 

Merci. Voici la version électronique signée en double exemplaire.

Cordialement,

Tendrépoux.


From: gentilbanquier@vilainebanque.fr

Sent: mardi 16 septembre 2014 17:01
To: Tendrépoux
Subject: RE: Changement d'adresse

Merci pour votre retour, 

J'ai par contre besoin du justificatif de domicile car j'ai fait le changement d'adresse en même temps que la résiliation de forfait.

Pour être validé il nous faut donc ce justificatif.

Cordialement

 Gentil Banquier


De : Tendrépoux@slavesandassociates.com

Envoyé : mardi 16 septembre 2014 18:39
À : Gentil Banquier

Objet : RE: Changement d'adresse

Bonjour,

Je n’ai pas d’autre justificatif EDF ou GDF pour le moment – en revanche j’ai un justificatif du fournisseur Free ci-joint.

Cdt,

Tendrépoux. 


From: gentilbanquier@vilainebanque.fr

Sent: mercredi 17 septembre 2014 15:37
To: Tendrépoux
Subject: RE: Changement d'adresse

Bonjour M. Tendrépoux,

J'ai bien reçu la facture Free. Il y a un léger souci c'est que cette facture est au nom de votre femme. Il nous faut une attestation d'hébergement de la part de votre femme ainsi qu'une copie de sa pièce d'identité.

Je vous en remercie d'avance.

Vous souhaitant bonne réception.

Cordialement

Gentil Banquier


De :Tendrépoux@slavesandassociates.com

Envoyé : mercredi 17 septembre 2014 16:03
À : Gentil Banquier

Objet : RE: Changement d'adresse

Bonjour M. Gentil Banquier,

Que doit préciser l’attestation d’hébergement de la part de ma femme ? qu’elle certifie que Tendrépoux, époux de Madame Titcheur, loge bien à l’adresse indiquée sur la facture ?

Merci d’avance.

Cdt,

Tendrépoux.


From: gentilbanquier@vilainebanque.fr

Sent: mercredi 17 septembre 2014 16:06
To: Tendrépoux
Subject: RE: Changement d'adresse

Oui c'est ça tout simplement.

Cordialement

Gentil Banquier


 

"Tout simplement"… Nan mais LOL quoi! Donc déjà tu noteras que la demande de Tendrépoux de résilier sa CB il y a 3 semaines a été tout bonnement zappée (forcément, le renouvellement automatique se faisait en septembre, fallait tenter le coup). Et puis ensuite, tu auras remarqué la très belle tentative de bloquer le dossier en rattachant le changement d'adresse et la demande de résiliation. Bien joué: pas de justificatif de domicile valable = procédure bloquée = facturation de frais supplémentaires si le renouvellement automatique de la carte de crédit se fait et doit être annulé. Respect. Le gars est dans son rôle de banquier sadique. Mais il ne sera pas dit que je ne répliquerai pas. 

Voici donc mon attestation d'hébergement. 

"Je soussignée, Ingliche Titcheur, atteste que mon mari Tendrépoux réside bien avec moi au 123 allée des Bisounours à Paris. 

Je peux même vous certifier que nous partageons le même lit (et ne nous faisons pas qu'y dormir, si vous voyez ce que je veux dire) (vous voyez?). 

S'il vous faut une preuve supplémentaire, je vous invite à consulter le détail de la facture Free (à mon nom) ci-jointe. L'abonnement temporaire à BeIN Sport cet été et l'intégrale de Rocky en VOD, ce n'était pas pour moi.

A faire valoir à qui de droit."

Tout simplement.   

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09 septembre 2014

Larmes de rentrée

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- Bon, je sais que ça ne fait qu'une semaine qu'elle est rentrée à l'école mais elle pleure encore beaucoup je trouve…

- T'inquiète, ça finira bien par lui passer! La mienne, ça lui a fait pareil. 

- Ah? Et tu as fait quelque chose pour la rassurer? 

- Pas spécialement, tu sais, le mieux est d'attendre qu'elle s'y fasse. C'est pour tout le monde pareil de toutes façons. 

-Oui mais là, ça prend quand même des proportions inquiétantes… Elle ne veut plus quitter la maison, ne lâche plus Maprinchesse et se planque dès qu'on lui dit qu'il faut y aller. 

- Tu sais, dans ces cas là, le mieux est encore de ne rien faire. Elle va s'habituer à ce nouveau rythme, au fait de ne plus vous voir toute la journée. Ce n'est qu'une question de temps. 

- Mais c'est normal qu'elle pleure autant? Je ne sais plus comment la consoler moi! 

- Elle ne pleure pas toute la journée, j'imagine. Rassure-toi, c'est souvent le moment de la séparation qui est dur et puis ensuite, elle va être tellement occupée à l'école qu'elle n'y pensera même plus. Et petit à petit, elle ne pleurera plus le matin. 

- Tu es sûr? La tienne a fait pareil? 

- Pa-reil! Et puis c'est rentré dans l'ordre. Mais c'est sûr que c'est dur pour nous de les voir se mettre dans cet état. On a vraiment l'impression qu'elles sont malheureuses… Mais c'est la vie, on ne peut pas rester à la maison toute la journée à jouer avec le bébé! 

- Oui et puis, c'est pas comme si on avait le choix!

- Ex-ac-te-ment! Bon et sinon, comment se passe la rentrée de Mamerveille à l'école? Elle ne pleure pas trop? 

- Penses-tu! Elle adore sa classe et son maître et regarde avec dédain ses petits camarades en pleurs.  Elle nous jette à peine un coup d'oeil quand on la laisse et file jouer à la dînette avec ses nouvelles copines… Non, je te dis, si ma femme ne pleurait pas toutes les larmes de son corps à chaque fois qu'elle doit laisser le bébé à la nounou, cette rentrée serait parfaite!

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