Pour le bien, tape 1, pour le mal, tape 666

Hello, hello!

Petit passage en coup de vent pour te dire de vite vite aller voter là pour ma keupine Marine de Une Chambre à Moi qui participe au concours Mme Figaro.fr pour devenir rédactrice en chef d'un jour (et gagner plein de cadeaux cools). 

Son billet sur le thème du "Festival" (oui, bon ok, c'est Mme Figaro aussi) est juste génial et pour avoir pris le temps de lire ce que ses concurrentes ont pondu, je peux juste dire que c'est dingue ce qu'un nombre indécent de contacts Facebook peut faire. Alors toi, lecteur nombreux (si, si, je sais, je compte), va vite cliquer sur ce lien et vote pour Une Chambre à Moi pour faire triompher le bien. Tu seras chou. 

 

Note (postée le 3 mai à 18h28): 

Tu l'auras remarqué lecteur à l'esprit aussi affuté qu'un élève en plein bac blanc, les liens que je t'ai mis sont bloqués pour le moment. Il semblerait que certaines concurrentes (dont les scores étaient aussi impressionnants que la nullité de leur billet) aient tout bonnement triché. MmeFigaro.fr a donc décidé de suspendre les votes pour le moment, de les recompter puis de remettre tout ça en ligne. Moi je trouve ça sympa, en bonne prof habituée à gérer la triche, j'aurais exclu les mauvaises joueuses d'office. 

Pâques ça à faire?

Hello lecteur pascal!

En ce beau dimanche de Pâques, synonyme de résurrection du Christ pour certains et d'avant-veille de rentrée des classes pour d'autres, j'ai envie de te causer crise de foi/foie. Oui, ça va ensemble. Parce que quand tu es catho, à la base, tu es un peu censé aller à la messe, notamment pour les grandes dates. En gros, si tu devais "choisir" les deux messes les plus importantes de l'année, pour faire genre tu n'es pas complètement déconnecté de ta foi, tu irais à celle de Noël et celle de Pâques. 

Bon, ben cette année j'ai raté les deux. Tu me diras, j'ai encore une 2ème chance au grattage demain. Certes. Mais quelque chose me dit que je vais avoir piscine (pour de vrai, si, si, une grande sportive je suis). Donc la catho qui sommeille (profondément) en moi tique un peu. Une pointe de culpabilité me titille l'âme. Après tout, comment se fait-ce que moi, qui me revendique pourtant régulièrement catho en ce lieu même, ne soit pas fichue de consacrer une petite heure hebdomadaire, voire mensuelle, ou même annuelle à pratiquer ma foi? Hein? Pourquoi ne garde-je de Pâques que le rituel empiffrage de chocolat (alors que j'ai même pas fait le Carême)? Ma crise de foi se manifesterait-elle par une crise de foie? 

Ben en fait, je crois que comme beaucoup, je suis atteinte de flemmingite aiguë tous les dimanches matins aux alentours de 11h. Il semblerait que j'aie toujours mieux à faire que d'aller m'introspecter le fondement spirituel: dormir, faire les courses, aller faire un barbeuque chez les copains, que sais-je? Il faut dire aussi qu'il est relativement fréquent que je sois encore trop saoule de la veille pour digérer l'hostie matinale. Non pas que je sois complètement alcoolique. Pas complètement. Je ne me considère ni comme une égoïste, ni comme un ingrate, et pourtant je n'arrive pas à traîner mon popotin sculpté par la natation (voire plus haut) jusqu'à l'église pourtant proche pour aller prier pour les autres ou dire merci pour toutes les belles choses que j'ai dans ma vie. 

J'ai par contre beaucoup moins de mal à cuisiner l'agneau pascal (miam le gigot/gratin dauphinois!) ou de faire une sélection pointue des chocolats que je pourrai m'envoyer - rapport à toute l'avance que j'ai côté ligne grâce à mes séances de natation du dimanche matin! 

Bon, je suis d'accord avec toi, y a pas mort d'homme non plus, et puis qu'est-ce qu'elle nous embête avec ses considérations métaphysiques la Titch? Quand on est pas fichue d'écrire plus de 3 billets en un mois, on la ramène pas, on fait acte de contrition et on écrit des âneries sur Jean-Kévin pour faire rigoler son lecteur. Nan mais! 

 

Les 10 trucs ballots quand tu es en vacances

Bonjour cher lecteur! 

 

Je sors de ma torpeur vacancière pour te pondre ce petit billet coup de gueule. Non, je n'ai pas peur de pourfendre les injustices, de bramer ma révolte, de donner des coups d'épée dans l'eau, que veux-tu, je suis comme ça moi, entière et idéaliste. Alors aujourd'hui je te parlerai de ces petits trucs ballots qui peuvent t'arriver quand tu es en vacances. Du vécu, de l'universel. 

 

1. Tu avais pris de bonnes résolutions: tu t'étais dit que pendant les 4h30 de train entre Paris et le Sud, tu aurais le temps de corriger tes bacs blancs de tes Terminales L. Tu avais pris tes copies dans une jolie pochette. Le train démarre, tu t'installes confortablement, tu mets tes écouteurs en te disant que du Archive ça devrait bien faire passer les fautes de grammaire. Tu sors un petit goûter, une bouteille d'eau pour ne pas avoir à t'interrompre si ton corps te rappelait à ses basses exigences. Tu sors tes copies. Tu te débrouilles pour tout faire tenir sur la micro-tablette devant toi. Ca y est, tu es fin prêt. Tu plonges la main dans ton sac, à la recherche de ton stylo rouge. Tu farfouilles. Rien. Tu t'agaces, tu renverses le contenu de ton sac sur le siège d'à-côté. Toujours rien. Pas de stylo rouge. Pas de stylo du tout d'ailleurs. Bizarrement aucun des autres voyageurs, qui n'ont pourtant pas raté une miette de tes gesticulations pathétiques, ne te propose un stylo. Vieille solidarité d'anciens élèves?  

 

2. Tu profites de tes vacances pour faire un peu de shopping. Tu dévalises le rayon fringues du grand magasin du coin. Au moment de payer, tu te rappelles que tu as un coupon de réduction de 30 Euros sur cette enseigne, tu es trop contente tellement tu vas faire des économies. Tu sors ton portefeuille et là, gloups. Tu vois très bien où est le bon de réduction: dans la 2ème poche de ton portefeuille… qui se trouve toujours sur ton bureau à Paris puisque tu as eu la brillante idée de transvaser le strict nécessaire (carte bleue, cash, carte vitale, carte d'identité) dans ce porte-monnaie trop mignon que tu gardes pour les vacances. Tu te dis tant pis, je l'utiliserai à mon retour à Paris, le 19 avril. Sauf que le bon n'est valable que jusqu'au 16. 

 

3. Tu n'as pas été malade de l'année. Rien même pas un rhume. "Dans ta face l'hiver!" te gausses-tu intérieurement. Pour la première fois de ta vie, tu n'as pas raté une journée de cours pour cause de laryngite aiguë ou de gastro. Tu crois que la partie est gagnée. Mais à peine arrivée en vacances, ta gorge commence à te chatouiller. Le lendemain, tu as quand même un peu mal aux oreilles aussi. Le surlendemain, tu te réveilles aphone. Stoïque, tu décides d'ignorer le mal et de le traiter par le mépris. Trois jours plus tard, de préférence un dimanche matin quand tout est fermé, tu te rends compte que t'aurais peut-être dû aller chez le médecin. D'autant que tu passes le ouikende chez des potes que t'as pas vus depuis des mois et avec lesquels tu adores refaire le monde jusqu'à tard dans la nuit. Too bad…

 

4. Tu as décidé de partir en vacances en voiture. Tu es super équipé: pour éviter les bouchons tu t'es abonné au pass liberté pour passer plus vite aux péages, tu as investi dans un GPS dernier cri, tu as vérifié la pression des pneus, fait le plein avant de partir, chargé ton coffre encore mieux que dans Tétris, bref, tu es paré. Tu passes effectivement les péages les doigts dans le nez, ricanant intérieurement en voyant la file de voitures qui s'allonge, ton GPS t'indique un parcours (à peu près) cohérent (Paris-Lyon en sortant à Auxerre pour finir par la nationale: gniiii???) et surtout te rappelle ta vitesse et les éventuels radars fixes. Tout se passe bien. Mais tiens, au péage suivant y a la gendarmerie. Qui te fait signe de t'arrêter. Tu n'as rien fait, simple contrôle des papiers du véhicule… que tu as oubliés chez toi. Bah oui, t'étais tellement occupé à tout préparer que tu en as oublié le basique. Qu'à cela ne tienne, le gendarme te dit que tu ne payeras que 11 euros pour non présentation des papiers et que tu as 5 jours pour les présenter au commissariat de ton choix. Sinon ça fera 135 Euros. Tu tentes bien d'expliquer que toi, tu pars pour 10 jours, que tes papiers seront toujours chez toi dans 5 jours et que c'est trop pas juste, est-ce que tu pourrais pas avoir un délai, siouplé?. Le gendarme sourit et te fait signe de circuler. Ah bon. 

 

5. Tu t'installes à la terrasse d'un café. Il fait chaud. Très chaud même. Tu te dis qu'une boisson bien fraîche te ferait du bien. Tu commandes un Perrier nature. Ton mari, gourmand, commande un Perrier menthe. C'est pas sur la carte mais le serveur te dit qu'il n'y a pas de problème. Parfait. Tu savoures, tu te rafraîchis et tu demandes l'addition. 4 euros le Perrier nature. 8 euros le Perrier menthe. Tu savais pas que le sirop de menthe était indexé sur le cours du pétrole. C'est dommage. 

 

6. Tu passes tes vacances au ski. Météo France a prévu une semaine de folie: neige la nuit, grand soleil le jour. Tu te dis que c'est trop beau pour être vrai, mais tu y crois à fond. Tu emportes crème solaire indice 50, tee-shirt, tes skis sont fartés, tes carres sont affûtés, tu t'es échauffé les cuisses, tu es au taquet. Quand tu arrives: blizzard. Tu te dis chic, la neige sera fraîche, il fera beau demain. Sauf que Météo France s'était légèrement gourée: en fait ce sera neige la journée et beau temps la nuit. Au final, tu auras passé la semaine au resto d'altitude à déguster les spécialités locales. Une autre idée des vacances au ski. 

 

7. Ton chéri et toi, vous êtes partis vous baigner à la plage. Chéri a garé (avec dextérité) la voiture sur le bas-côté, a mis les clefs dans sa poche, sa serviette sur l'épaule et t'a emboîté le pas jusqu'à la crique bien cachée dont vous avez entendu parler. Après 10 minutes de balade, vous la trouvez. Le coin est paradisiaque, la baignade divine, vous êtes seuls au monde, vous êtes beaux et bronzés, vous vous aimez, à côté de vous Adam et Eve c'est les Bidochons. Au bout de quelques heures de farniente, vous décidez de rentrer. Arrivés à la voiture, chéri cherche les clefs. Gloups. Pas de clefs. Nulle part. La voiture est là, fermée. Vous n'avez pas de double, vous êtes au bout du monde (ou en Corse, c'est pareil) et évidemment vos téléphones sont dans la voiture. Vous faites le chemin en sens inverse, le nez collé au sol (ça vous prend une bonne demi-heure). Vous arrivez à la plage, le ventre noué. Vous imaginez déjà devoir faire du stop pour rentrer, appeler une dépanneuse ou téléphoner à la gardienne pour qu'elle vous envoie le double de la clef depuis Paris par la poste. Arrivés sur la crique, vous avisez un groupe de jeunes. A tous hasard, vous leur demandez s'ils n'auraient pas vu une clef de bagnole. "Ah oui, tiens, on a trouvé ça qui flottait dans l'eau!" Vous les bénissez sur 7 générations et retournez à votre voiture, flapis mais heureux. Moralité: les clefs dans la poche du maillot de bain, c'est pas glop. 

 

8. Spécial "Tendrépoux": tu te laisses convaincre par ta femme que c'est peut-être pas la peine de traverser la France avec le van plein de planches à voile, qu'ils prévoient pas de vent, qu'on pourrait y aller en train ou mieux, en avion, ça va plus vite. Tu acceptes à contrecoeur après avoir vérifié 20 fois les prévisions de vent sur tous les sites dédiés. Après tout, elle a raison, pour un ouikende de 4 jours, ça fait beaucoup mille bornes aller-retour en voiture… Quand tu arrives dans le Sud, tu passes par ton spot de windsurf favori "juste pour voir" et là, ta gorge se serre:  y a force 6 et une centaine de windsurfeurs et de kiteurs en train de s'éclater au planing sous tes yeux défaits. Tu te retiens de pleurer (ou d'engueuler ta femme dont tu ne saurais dire si elle se mord les lèvres pour ne pas rire ou parce qu'elle est honnêtement désolée pour toi).

 

9. Tu as 9h de route à faire pour rallier le Sud-Ouest. Tu as prévu une playlist de fou pour passer le temps. Tes CDs sont classés par ordre de passage, du calme pour le début pour pas t'énerver dans les bouchons à la sortie de Paris, du plus pêchu ensuite pour ne pas t'endormir au volant, un peu de chanson française à chanter à tue-tête pour t'occuper au bout de 6h de route, etc… Tu mets le 1er CD, les cahotements de l'A6 font un peu sauter le disque mais bon, tu sais que ce n'est que passager. Mais au bout de 2h, tout à coup, plus rien. Le lecteur CD s'arrête brutalement. Tu appuies sur tous les boutons, tu éjectes le disque et le réinsères mais rien n'y fait. Tu sens bien que l'appareil est anormalement chaud et qu'une légère odeur de cramé a envahi l'habitacle. Il te reste 7 heures de route, et si la radio fonctionne encore, tu ne captes que Autoroute FM. Joie. 

 

10. Tu es rentré de vacances. Dimanche à 23h. Tu as voulu profiter jusqu'au bout. Demain, lundi, c'est la reprise, mais c'est pas grave, tu ne commences qu'à 14h, on est en semaine impaire. Tu as donc encore quelques jours avant de voir tes Terminales L dont tu n'as préparé absolument aucun cours. Tu prépares ton cartable, tu jettes un coup d'oeil sur ton agenda par acquis de conscience. Il est 23h32. Et là, la boulette. En fait demain, ce sera bien une semaine paire. Donc tu vas commencer par tes Terminales L à 8h30 et tu n'as strictement aucune idée de ce que tu vas leur faire faire. Tu n'as pas corrigé leurs copies (cf plus haut), vous avez bouclé votre séquence avant les vacances, il faudrait donc commencer quelque chose de nouveau. Il est 23h47. Tu farfouilles dans tes dossiers (que tu devais ranger pendant les vacances mais qui sont toujours aussi en vrac). Tu fais tomber des piles de papiers, tu pestes, tu ramasses. Tu attrapes une pochette au hasard: "Guns in the USA". Zut, on l'a déjà faite. Une autre "Méthodologie Secondes". Rien à voir. Tu tombes sur la séquence "Love and relationships": sioupère! Aïe, mais y a 2 redoublants dans la classe qui vont avoir une drôle sensation de déjà-vu si tu leur ressors le même cours que l'année dernière. D'ailleurs, c'était pour ça que tu avais besoin d'une semaine pour préparer une séquence nouvelle: parce que tu as déjà épuisé toutes tes (maigres) réserves de cours avec cette classe. Tu maudis 1) ton ancienneté pourrie dans le job 2) les élèves qui redoublent 3) ton manque d'organisation et tu te mets au boulot. Il est 0h11, demain tu te lèves à 6h30. Snif.

 

Et toi cher lecteur, n'as-tu pas des anecdotes croustillantes de trucs ballots qui te sont arrivés en vacances à nous narrer en commentaires?  

 

Interview de star

Hello lecteur!

En ce printanier jeudi, je te propose une interview choc! En exclusivité pour toi lecteur chou, le groupe NAMELESS dont je t'ai parlé ici ou là, m'a fait l'honneur de répondre à mes questions. Je te laisse (re?) découvrir ces 4 garçons dans le vent.

 

- Hello guys ! Welcome chez Ingliche Titcheur ! Alors qu’est-ce que ça vous fait d’être sur THE blog, visité par des millions, milliers, centaines de personnes quotidiennement ?

Hello Ingliche Titcheur, oui are of course véri proud to be on your blog.

Mais en même temps un peu terrifiés car sur le blog d’une Titch ! C’est pas un peu bizarre ça, une prof qui interview un groupe de rock ? En tous cas on adore le concept.

 

- Bon, comme vous le savez, je vous sur-kiffe. J’avais adoré votre premier album « Genetically Modified ». Avec vos nouveaux titres, vous semblez avoir pris un virage plus électro, me trompé-je ?

« Genetically modified » était l’aboutissement de plusieurs années de travail et de nombreux concerts. Un premier album qui donnait les bases de ce qu’est et pourrait devenir NAMELESS.

Aujourd’hui, on veut aller plus loin, agrandir notre univers et affirmer notre identité. On a gardé le côté mélodique et l’esprit rock qui nous tiennent à cœur ; mais on a complètement changé notre manière de composer pour ne pas retomber dans les mêmes schémas. Le terme électro est assez large et laisse parfois penser que c’est la machine qui joue et non l’artiste. Chez NAMELESS, tout est joué, on a simplement ajouté des sonorités typées grâce à de vieux synthés analogiques notamment.

 

- Rentrons maintenant dans le vif du sujet… Qui compose dans le groupe ? Où trouvez-vous votre inspiration ? Etes-vous célibataires ? Quelles sont vos influences musicales ?

Comme disaient les Négrabouchebite en leur temps, « y a pas d’leader »... Plus sérieusement, on compose tous ensemble même si l’un ou l’autre apporte parfois un début de chanson ; tout est repris, trifouillé dans tous les sens pour en faire du NAMELESS.

Notre inspiration au niveau des textes est un mélange d’imaginaire et de vécu. On aime créer des personnages un peu extrêmes dans leur genre et les incorporer dans des situations souvent déjà vécues.

Ahah, bien placé la petite question du milieu ! On est tous pris en ce moment, sorry girls !!

Les influences : beaucoup de musique british of course ! Bien sur les grands classiques Beatles, Pink Floyd, David Bowie et plus récents Oasis, Blur… Beaucoup d’artistes indés comme Trentemoller, Girls in Hawaii, Aeroplane, Kaiser Chiefs, la liste serait trop longue.

 

- En tant qu’Ingliche Titcheur, je ne peux que me réjouir que vous chantassiez en anglais. Pourquoi ce choix (si pertinent) ?

Nous nous réjouissons également de cette question qui, tournée dans son sens positif est très rare en France. La plupart du temps, c’est pourquoi vous ne chantez pas en français vu que vous êtes Français ?

On a toujours trouvé cette question stupide ; pour nous, c’est comme si on nous demandait pourquoi on a mis de la guitare sur tel morceau plutôt que du piano par exemple. C’est un choix artistique, point.

Et toi, Tichteur, tu seras sans doute d’accord avec le fait que ce n’est pas parce qu’on chante en anglais qu’on a rien à raconter !

Nos influences, l’environnement dans lequel on a grandit, la sonorité, tout nous a amené naturellement à chanter en anglais. Et avec le temps, on voit de plus en plus d’artistes français chantant en anglais qui ont su gagner la reconnaissance du public et des professionnels (Phoenix, Pony Pony run run, ou plus récemment Cocoon, Lily wood and the prick…)

 

- Quels élèves de lycée étiez-vous ? Plutôt Jean-Kévin ou premier de la classe (des réponses plus nuancées sont acceptées) ?

Julien était sans doute le plus sage (ce qui a bien changé d’ailleurs) et il est aujourd’hui ingénieur diplômé s’il-vous-plait. Alex était plutôt du genre ric-rac, un peu juste mais ça passe. Maxime et Clément en ayant redoublé deux classes chacun remportent la palme des « non adaptés » à l’école traditionnelle. Enfin, c’est surtout qu’on passait nos soirées et week-ends à faire de la musique…

 

- Je suis pas jalouse, mais qui sont Angelina et Delphine (NDLR: les filles dans leurs derniers titres éponymes)?

Angelina est la bombe sexuelle intouchable qu’on trouve dans les boîtes branchées. C’est l’archétype de la nana qui va frustrer tous les mecs. Les hommes l’admirent et la haïssent en même temps.

Delphine, quant à elle, est une personne qui a ce fameux pouvoir de vous faire sortir de vos gonds en deux mots. Elle sait casser tel Brice de Nice…

Précisons qu’il y a une bonne part de second degré dans nos textes et que nous ne sommes pas misogynes!

 

- Petite question à Alex, le chanteur : ton accent en ingliche est véri goude : quel est ton secret ?

Merci, venant d'une ingliche titcheur ça me fait très plaisir. J'ai pas tellement de secret concernant mon accent, à part peut être avoir regardé Friends en VO avec mon frère en boucle pendant des années. Sinon la moitié de ma famille est américaine ça a du aider!

- Petite question à Maxime, le guitariste solo : j’ai remarqué que tu étais gaucher. Comment vis-tu la comparaison avec Paul McCartney ou Jimmy Hendrix ?

Quel œil affuté Tichteur ! Tu me flattes… Mais la comparaison s’arrête là !

Généralement, ce sont plutôt les types bourrés en fin de soirée qu’on a eu l’occasion de croiser lors de concerts dans des bars douteux qui gueulent un « vas-y Jimmy !! » suivit d’une belle galette…

 

- Petite question à Clément, le guitariste rythmique : si j’en crois le livre d’or de votre site, tu es le beau gosse du groupe. Qu’est-ce que ça fait d’être une icône sexuelle ?

Je ne sais pas si je suis le beau gosse du groupe, mais en tous cas cela ne m'a pas empêché de m'empiffrer.

J'ai pris 15 kilos mais j'y crois encore...

 

- Petite question à Julien, le bassiste : les bassistes sont souvent considérés (à tort, je te rappelle que je vénère Paul McCartney) comme les parents pauvres des groupes de rock. Peux-tu convaincre mon lectorat en transe de la primordialité de ton art ?

Comme tu le dis Paul McCartney est un bon contre-exemple, et il y en a d’autres, Sting (The Police), Roger Waters (Pink Floyd)…je pourrais te faire une belle, longue et ennuyeuse liste de bassistes incontournables pour prouver qu’on n’est pas des imposteurs. Mais c’est vrai qu’on fait généralement un travail de fond nous bassistes, et qu’il faut souvent avoir l’oreille affûtée afin de pouvoir liker à mort le boulot titanesque qu’on doit réaliser ! Faire groover un titre, ajouter de l’homogénéité, de la profondeur, de l’harmonie, faire le lien entre les guitares et la batterie, créer des mélodies subtiles pour colorer les morceaux et tout ça sans voler la place au chant ou aux guitares…tout un programme !

Mais bon, vu que personne ne me crois quand je dis ça, et bien je me suis mis aux synthés histoire que les gens puissent comprendre que je fais vraiment de la musique…

C’est dur d’être un bassiste.

 

- Je ne peux m’empêcher de remarquer que votre batteur, Greg, n’est plus sur la pochette. Que s’est-il passé ? Mes lecteurs, avides des ragots les plus trash vous remercient d’avance.

Greg ne peut tout simplement plus assurer sa fonction de batteur dans le groupe à cause de la distance. En effet, il est parti vivre en province pour tout un tas de raisons personnelles. Donc pas de ragot particulier, nous sommes toujours en très bons termes ! Et on t’embrasse bien au passage Greg !

 

- Question à chacun : si vous deviez n’emporter qu’un seul album de votre artiste préféré sur une île déserte, ce serait lequel ?

Alex: “Even in the quiest moment” par Supertramp

Maxime : "(What’s the story) morning glory" d’Oasis

Julien: “Communiqué” de Dire Straits

Clément: “Parachutes” de Coldplay

- C’est pas tout ça, mais quand est-ce qu’on pourra venir vous applaudir sur scène ?

Très bientôt! On reprend les concerts dès le mois de Mai. Devenez fan de notre page facebook comme ça vous aurez les dates et infos en direct!

Un petit lien au passage: www.facebook.com/namelesstheband

- Pour terminer, je vous propose un petit challenge: seriez vous cap' de composer le jingle de ce blog?

Avec plaisir à une condition: que tu viennes le chanter!

 

Et là, lecteur connaisseur, tu te dis qu'ils auraient jamais dû dire ça les NAMELESS, tellement je suis capable d'accepter leur offre... Mouahahhaha!

J'espère en tous cas que ça t'aura permis de découvrir ce charmant groupe de charmants jeunes hommes (qui ne sont donc pas célibataires). J'en profite pour te mettre deux petites vidéos de leurs derniers titres, ça fera une jolie bande-son à cette fantastique journée de printemps! Et comme ce sont des gars vraiment en or, ils te proposent à toi, oui à toi lecteur chanceux, de télécharger gratuitement leur single Hero.

Aujourd'hui, on n'a plus le droit...

 

Il me plaît à penser que je suis très bien élevée. C'est pas Queen Mom qui te dira le contraire, crois moi.  Enfant, j'ai néanmoins, comme tout nain qui se respecte, tenté de faire la maligne à une ou deux reprises mais à chaque fois mes géniteurs ont su me remettre dans le droit chemin. 

Je te narre le truc. 

199- et quelques. Je dois avoir 11 ou 12 ans. Mi Broteur, Queen Mom, Pôpa et moi sommes à table, Doudur bavouille dans sa chaise haute (si tu ne sais pas qui sont ces gens, c'est que tu n'as pas lu ça, ni ça, ni ça, ni ça). Je ne me souviens plus quel délicat mets ma tendre mère nous avait mijoté, mais je n'en voulais plus. 

- Mamaaaaan? J'ai plus faim… 

- Non, tu finis ton assiette s'il te plaît. 

- Mais-euh, j'ai plus faim, je te dis! 

- Tu manges ce qu'il y a dans ton assiette! 

Bon, je te passe le dialogue de sourds de 5 minutes. Au bout d'un moment, pensant faire preuve d'un humour aussi fin qu'un sketch de Bigard, je lance d'un air exaspéré: 

- Oui, je sais, je sais, j'ai de la chance d'avoir à manger, pas comme les pauvres petits enfants en Afrique qui crèvent de f…

J'ai pas eu le temps de finir car la main de mon Pôpa (ou de ma mère, je ne sais plus bien) a brutalement rencontré ma mâchoire et a stoppé net mon sarcasme. Je crois que c'est l'unique gifle que j'ai prise dans mon enfance, et je reconnais qu'elle était totalement méritée. Sur le moment, je m'étais trouvée très drôle, mais cette baffe m'a permis de me rendre compte que cette phrase que bien des enfants ont entendu recouvre une réalité bien tangible. Que tandis que je chipotais sur la fin d'un steak, il y avait effectivement un gamin quelque part en Afrique qui mourrait de faim et qui se nourrissait de galette de terre pour tromper son estomac affamé. 

Ca a été une de mes plus mémorables leçons de morale. 

Alors en mémoire à la petite fille gaffeuse que je fus, je relais à nouveau cette année la campagne des Restos du Coeur. Parce que y a pas besoin d'aller sur un autre continent pour trouver des gens qui ne mangent pas à leur faim. 

 

Donc, s'il te plaît, quand tu feras tes courses chez Carrouf' la semaine prochaine, que tu hésiteras entre les chips et les cahuètes, pense à prendre aussi quelques produits pour la collecte des Restos. Avec ce billet, j'offre 10 repas aux Restos du Coeur mais ça ne suffira pas. Alors je lance cette idée complètement folle: 

arrêtons tous et toutes le régime Dukan (si, je suis sûre que quelques uns d'entre toi le font en ce moment) et mettons tout l'argent que nous dépensons habituellement en viande des grisons ou en son d'avoine au service de la bonne cause! On résoudra peut-être pas le problème définitivement mais on aura au moins meilleure haleine pendant quelques jours. Et ça, ça n'a pas de prix. 

ps: j'anticipe sur les polémiques qui ne manqueront pas de naître dans les commentaires. Sur le débat sur la fessée que je pressens: pour info, non mes parents ne nous ont pas battus. Et non, je ne suis pas restée traumatisée à vie. Ca m'a remis les idées en place, point. 

Sur le débat sur le régime Dukan: j'ai essayé, j'ai perdu 2kg en 1 mois. Pas mieux que tout régime normal quoi. 

Sur le cynisme apparent de ce billet: je renvoie à la définition du Petit Robert de l'ironie. 

Nouveau look

Re-bonjour ami lecteur!

Tu l'auras noté (sauf si tu débarques à l'instant), j'ai enfin une bannière digne de ce nom! Et pour cela, je dois remercier ABCDelf qui m'a gentiment créé cette bannière qui me correspond complètement. J'ai dû trop lui faire pitié avec mon horreur bleu marine que je n'osais changer faute de savoir-faire et/ou de talent graphique. Mais l'aberration esthétique est à présent réparée.

Que grâce te soit rendue sur 7 générations, chère ABCDelf, maintenant ce blog a enfin l'air d'un "vrai" blog!

Fais pas ci, fais pas ça...

Rhhooo, dis donc, tu devineras jamais qui j'ai croisé hier dans le bus! 

Nan, pas une célébrité, c'est la crise certes, mais je vois mal un Brad P. ou une Angelina J. se serrer dans un bus bondé à l'heure de pointe pour visiter Paris (même si y a tarif réduit pour leurs 6 (7?) nains). 

Nan, pas Jean-Kévin non plus. Je vis pas dans la même ville que mes élèves justement pour éviter ce genre de rencontres qui se soldent toujours par cette question posée d'un air éberlué: "Mais madame, vous prenez le bus?" (oué, mon jet privé n'a plus d'essence...). 

T'es pas très doué en devinettes dis-donc, lecteur. Bon je vais t'aider un peu: il y a un indice dans le titre de ce billet. Alors? 

Nan, pas Brice Hortefeux, sot! Que veux-tu que le Ministre de l'Intérieur fiche dans le 27? Contrôler les titres de transport? Demander aux mères de familles de plier leur poussette pour faire de la place aux travailleurs fatigués qui se lèvent tôt, eux? Même si Monsieur H. en serait capable, ce n'était pas lui. 

Bon, je vais te donner la solution puisque tu sèches (lamentablement, ajouterai-je...). 

Hier, dans le bus, je suis tombée sur la dernière fan de Jordy. Tu sais le nain blond qui s'est gentiment fait exploité par ses parents dès l'âge de 4 ans et qui nous a saoulés pendant des mois avec son "Ze m'appelle Zordy, z'ai 4 ans et chuis petit"? Et bah, dans le bus, y avait le reste de son fan club. J'te raconte.

Moi dans le bus, j'adore observer les gens, surtout les femmes avec plein de sacs de shopping, car elles vont inévitablement passer le temps en regardant un à un tous les articles achetés (ne le nie pas, lectrice, on a toutes au moins une fois vérifié qu'on avait pas fait une GES, une Grosse Erreur de Shopping, à peine sortie de la boutique). Mon regard s'est donc machinalement posé sur une femme d'une quarantaine d'années qui a sorti et déballé un à un la dizaine de CDs qu'elle venait d'acheter. Quand est arrivé le disque de Jordy, je l'ai vu examiner la pochette avec tendresse, ouvrir la boîte délicatement et vérifier la liste des titres, genre, j'espère qu'il y a ma chanson préférée dessus! Epatée j'étais. 

C'est là que je me suis dit 3 choses: 

- ce pauvre Jordy a donc encore un public qui achète ses disques. Il va gagner au moins 10 centimes en droit d'auteur cette année, c'est super. 

- cette femme se fait peut-être un trip régressif ce soir, du style: bain à 18h, coquillettes-jambon à 19h, une chanson de Jordy et puis au lit!

- qu'est devenu Jordy? 

Oui, lecteur, tu t'en douteras, si je me suis posée cette question c'est que j'étais pas au courant qu'il a gagné la Ferme des Célébrités en 2005. Perso, une émission de télé-réalité où des pseudo-stars dont on se souvient même pas traient des vaches en râlant que c'est dégueu, je regarde pas. Je n'étais donc pas au courant que ce cher Jordy s'en était sorti, qu'il n'avait pas eu (trop) de séquelles psychologiques de son enfance chaotique et qu'il s'était même remis à la musique. Paraît même qu'il a eu son bac (au rattrapage, certes, mais c'est mieux que ce à quoi certains de mes élèves de terminales qui font les malins aujourd'hui pourront prétendre...).  

Mais en fait moi, ce qui m'intéresse surtout c'est de savoir si oui, ou non il est toujours avec Alison! 

Bonne année 2011!!!

 

Hi there! Y a quelqu'un? 

Désolée d'avoir disparu comme ça de la blogosphère sans prévenir, mais après mon marathon de billets pendant le mois de décembre, je me suis octroyée quelques petites vacances. 

Et puis, je ne vais pas te mentir, après 24 billets à causer de tout et n'importe quoi, je risquais franchement de manquer d'inspiration et d'écrire pour meubler, ce qui n'est vraiment pas la philosophie de ce blog. 

Me revoilà donc en cette toute nouvelle année 2011, prête à te soumettre à nouveau mon extraordinaire quotidien de Titcheur en ZEP, de femme mariée épanouie, et d'experte en PMA. 

Mais avant toute chose, quelques petits retards à rattraper: 

- Joyeux Noël!!! J'espère que la dinde n'était pas trop cuite, que les marrons étaient tendres, les huîtres savoureuses, le champagne bien frais, la bûche au chocolat (tout autre parfum ne méritant pas d'exister à mon sens), que tes cadeaux t'ont plu et que ceux que tu a fais ont reçu les petits cris d'exaltation qu'ils méritaient très certainement. 

- Bonne année!!!! J'espère que tu as bien réveillonné vendredi, que l'assemblée était conviviale, que les portables sont restés éteints, que la musique était bonne, que le champagne coulait à flot,  que tu étais encore assez sobre pour ne pas foirer ton décompte ("10…9…Hips! heu… 7? Non, 6! 3… 2… 1…Bonanéééééééé!") et que ta gueule de bois était raisonnable le 1er janvier. 

Pour ma part, je dois avouer que tout fut parfait: les réveillons de Noël du 24 et du 25 (parents divorcés oblige, j'ai eu droit à double ration de saumon, d'huîtres, de foie gras et de gâteau!) ainsi que celui du 31. Mon plus beau cadeau de Noël? Des vacances sans gastro. Je sais, ça peut paraître bizarre, mais d'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours passé mes vacances de Noël la tête dans une bassine. Ca doit être mon extrême fragilité ou la délicatesse incomparable de mon système immunitaire tout pourri, mais chaque année, normalement j'y ai droit. De préférence quand je suis pas chez moi et que je dois prendre la route derrière. Sinon c'est moins drôle. Hé bien figure toi que cette année, rien. Même pas une crise de foie (et Dieu sait que j'ai sollicité ce noble organe ces derniers temps!). Alors je dis pas que je suis immunisée jusqu'à la fin de l'hiver, le mois de janvier me réserve peut-être une surprise, mais pour une fois, je ne commence pas l'année avec 9 de tension, un teint d'endive mal cuite, une haleine de poney et un stock de Motilium. Fraîche et dispose, je me suis tellement bien reposée que je vais te sortir la première énormité de 2011: j'ai hâte de retrouver mes élèves. 

Si.Tu m'as bien lue. Je t'autorise même à me citer sur ce coup-ci pour la prochaine fois que je me plains de mes élèves. Ces petits nains me manquent. Depuis ce matin, je range, je trie mes cours, j'imprime les documents sur lesquels ces chers petits vont user leurs quelques neurones, je réfléchis à la meilleure façon de leur enseigner l'ingliche pour qu'ils adorent ça et décident d'en faire leur métier! 

Transformed la Titch. 

Il ne me reste plus à présent que de te souhaiter tout plein de bonnes choses pour cette nouvelle année, et carrément pour cette nouvelle décennie: 

- une santé en or, parce que la maladie, c'est le mal. Et qu'être en bonne santé, c'est tout de même un sacré pré-requis pour profiter de la vie. Une pensée toute spéciale à mon ami M. qui se bat contre le cancer avec courage: you'll beat it, man!

- une vie amoureuse chatoyante. Si tu es célibataire, que tu trouves l'amour, le vrai, le beau, celui qui te fait t'épiler même quand il fait -2°C. Si tu es en couple, que ton conjoint soit pour toi une éternelle source de félicité et d'harmonie. 

- une vie professionnelle épanouissante. Que tu sois mère au foyer, consultant, titcheur ou autre, que ton N+1 te foute la paix (ou te file une promotion), que tes N-1 fassent leur boulot, et que tes nains se tiennent à carreau. 

- des finances florissantes. L'argent ne fait pas le bonheur, certes, mais si acheter ce petit haut de chez Candide et Rousseau peut contribuer à te rendre heureux, ce serait dommage de t'en priver. Au pire, t'inquiète, c'est bientôt les soldes. 

Et puis en vrac je te souhaite : des amis sincères, une famille présente, un bébé, une voiture neuve, un chat, des bonnes notes, une mention au bac, ton permis de conduire, une belle grossesse, des lectures enrichissantes, des petits plaisirs, de grandes joies, du courage dans l'adversité, de l'humour et du second degré face à l'ironie de la vie, enfin du bonheur tout simplement.  

Bon allez, je te laisse, c'est l'heure du goûter et mon estomac réclame une galette des Rois. Je te dirai si j'ai eu la fève. 

 

Gérer son réveillon de Noël sans dommages collatéraux

 

Joyeux Réveillon de Noël ami lecteur! Ca y est, j'arrive à la fin de ce calendrier de l'Avent génération 2.0. 24 billets en 24 jours. Et nous terminons en beauté avec ce billet du 24 décembre. Je te propose aujourd'hui quelques petits conseils de dernière minute pour bien gérer le stress inhérent à tout repas de Noël qui se respecte (ne mens pas, je suis sûre que tu es un peu stressé tout de même). 

Le Réveillon de Noël, il faut le savoir, c'est un repas de famille puissance 100. Donc toutes les tensions sous-jacentes risquent de ressortir et d'exploser à la figure des convives. Afin d'éviter tous désagréments liés à un déballage intempestif de griefs entre Tata Simone et Tata Georgette (l'une a toujours été la préférée de Mamie), voici mon conseil: sers vite l'apéritif, l'alcool peut avoir des vertus euphorisantes et calmer les ardeurs combatives des divers participants. Si au contraire, les bulles de champagne leur montent à la tête, réquisitionne l'une en cuisine pour t'aider à arroser la dinde pendant que l'autre sera astucieusement occupée à donner le biberon au dernier né de la tribu. 

Si à l'entrée, tu t'aperçois que tu avais complètement oublié l'allergie du cousin Bob aux crustacés et que le menu entier en est composé, surtout ne panique pas! Propose-lui de se rendre utile et d'aller se faire cuire des pâtes en cuisine. Avec un peu de sauce tomate et de basilic, ça fera un parfait plat de pâtes de Noël. Il risque d'ailleurs de faire des jaloux chez les moins de 16 ans qui ne savent pas apprécier une bonne queue de langouste. Ne te formalise pas trop si c'est le cas, au pire, tu offriras à leur parents les DVD de Super Nanny l'année prochaine, ça leur apprendra à élever leurs gosses correctement. Non, dire à l'hôtesse qui a passé 6h en cuisine "j'aime pas le chapon, c'est dégueu le chapon, je veux des frites", ce n'est pas poli. 

Le dîner est fini et tout le monde est repu? Parfait, vous allez pouvoir ouvrir les cadeaux! Là, tout peut basculer. Il est probable que tu sois déçu par certains des cadeaux que tu recevras: les hors sujets, ça existe. Surtout, ne laisse rien paraître et extasie toi au contraire: "Ooooh, des chaussettes! C'est pratique ça des chaussettes, merci Tata Simone !" Au mieux, tu les revendras sur Ebay, sinon tu peux aussi faire une BA et les donner au Secours Populaire. 

Réciproquement, il est possible que les cadeaux que tu as passé des heures à choisir pour ta famille ne plaisent pas à leurs destinataires. Ainsi, Kevin, 15 ans ne te remerciera peut-être pas immédiatement de lui avoir offert La culture générale pour les nuls, déçu de ne pas avoir reçu plutôt la dernière console de jeux vidéos à la mode. Mais rassure-toi, même s'il ne l'ouvre jamais, il aura au moins appris ce qu'était le second degré. 

Papi Roger regarde l'Ipod que tu lui as offert comme si l'objet était possédé? Il te sera reconnaissant plus tard quand il maîtrisera l'art du podcast et du mp3 et qu'il épatera ses amis retraités de ses prouesses technologiques. 

La petite Léa et son frangin Théo sont intenables (entre le sucre, l'excitation, les cadeaux, le sapin et les loupiottes, on dirait qu'ils ont pris du crack)? Qu'à cela ne tienne, propose à Kévin de lui offrir la console de ses rêves contre un babysitting impromptu pour la soirée, tout le monde devrait y trouver son compte. 

Voilà ami lecteur, tu devrais être paré pour fêter Noël sans heurts. Si toutefois tout ne devait pas se passer comme prévu, dis toi que tu pourras toujours venir nous faire rigoler dans les commentaires avec tes anecdotes de Noël! 

 

Avent: shopping ou film de Noël?

 

Plus que deux jours, impatient lecteur. Deux petits jours avant Noël. Deux minuscules jours pour finir tes préparatifs. Je sais pas toi mais moi il me manque encore quelques cadeaux. Et hier j'ai cru bon profiter de mes vacances pour aller dans le quartier des grands magasins faire quelques emplettes. A 15h30 en pleine semaine, je me disais que ça irait comme sur des roulettes. 

Bah figure toi que non. Y avait environ 5000 autres personnes qui avaient eu la même idée de génie que moi. Je savais pas qu'il y avait autant de profs dans la capitale! 

Bref, comme il y avait 3 personnes au m2, je me suis vite enfuie, bredouille. Il me reste toujours quelques cadeaux à faire, et plus on approche du 24, plus ça va être l'horreur, donc je vais tenter l'ouverture des magasins tout à l'heure. Souhaite-moi bonne chance! 

Pour la peine, quand je suis rentrée hier, j'ai regardé l'un de ces merveilleux films de Noël dont je te parlais récemment. Et j'ai découvert High School Musical. Oh my God! 1h45 de chansons mielleuses à base de "c'est pas parce que je suis joueur de basket que je sais pas chanter" ou de "cataloguer les gens, c'est le mal, laissons les gens faire ce qu'ils aiment, même si ce qu'ils aiment c'est de la daube". La méchante était blonde, la gentille était brune (grosse dérogation aux conventions narratives!). Le suspense était effroyable: les gentils allaient-ils réussir à passer leur audition de chant en même temps que le match de basket et la compétition de maths? Je te rassure, lecteur angoissé, tout s'est bien fini, même les méchants ont félicité les gentils d'avoir tout gagné tellement ils étaient trop forts. C'était génial. Je suis restée scotchée devant ma télé, incapable de zapper ou même d'éteindre le poste. Tous ces ados en costumes rouge et blanc (quel à propos!), prônant les valeurs de tolérance et d'ouverture d'esprit, ça m'a émue. Oué. 

Faut dire que j'en vois pas tous les jours des comme ça… Avec mes nains à moi, quand on a parlé de discrimination avant les vacances et que l'un des documents étudiés était une photo d'un couple gay, j'ai eu droit à des réactions horrifiées à base de "Mais c'est contre nature Madame!" et autres "C'est pas normal tout de même!" 

Voui. Même dans High School Musical ils étaient pas aussi réacs… Ai encore du boulot pour leur enseigner deux trois valeurs fondamentales à ces petiots… 

Mais pour l'instant, je m'en tape! Cet après-midi, y a Ghost et Retour vers le futur 3… Rhhhaaaaa, j'adore Noël!