Kate_and_willGood morning reader!

En tant qu'Ingliche Titcheur entièrement dévouée à sa cause, je ne pouvais décemment pas te priver de mon analyse experte de l'événement historique du jour: le mariage de Kate M. et un certain William W. 

Et oui, on dirait pas comme ça, mais au fond je suis une grande sentimentale et les mariages, j'adore. Surtout en Angleterre où il faut reconnaître qu'ils savent y faire. Et que je te boucle le quartier de Westminster, et que je te dévalise les boutiques de chapeaux, et que je te fériérise la journée pour être bien sûr que tout le monde pourra venir. J'aime les gens qui voient grand. Bon, en même temps si l'héritier du trône d'Angleterre ne le fait pas, qui le ferait? 

Je suis donc installée devant ma télé, mon mug chinois Kate et Harry (oui, ces débiles se sont trompés de frangin et ont mis la mauvaise photo!), un petit fanion aux couleurs britanniques, un paquet de mouchoirs (nan je pleure pas, j'ai un chat dans l'oeil), et bien sûr une théière fumante d'Earl Grey. Il faut ce qu'il faut. J'écoute religieusement Stéphane Bern dispenser son royal savoir, limite je prends des notes. Ce type m'épate: il est capable de t'expliquer que si le duc de Cornouailles porte la raie à gauche, c'est qu'il est colère ou que David Beckham est un gros beauf qui ne sait même pas qu'on ne porte pas sa décoration sur sa jaquette (quel novice!). 

Bon alors ok, on se passerait bien des interviews palpitantes de passants venus s'entasser le long du parcours ou de filles du village de Kate Middleton qui ont aperçu une fois le couple acheter des timbres à l'épicerie du coin. Mais bon, c'est de bonne guerre, après tout il paraît qu'on est 2 milliards à regarder ce mariage, faut bien nous occuper un peu. 

Et rien de mieux pour s'occuper que de créer un peu de suspense: 

Quel sera la couleur du chapeau de la reine? Y a-t-il d'ailleurs une couleur qu'elle n'ait pas déjà essayé? Même (surtout?) le jaune caca d'oie? Karl Lagerfeld va-t-il éclater de rire en la voyant? 

Va-t-il pleuvoir? (le premier qui dit "Mariage pluvieux, mariage heureux" se prend un coup de traîne de robe blanche souillée par la boue dans la face - non, je ne règle pas mes comptes).

Kate Middleton va-t-elle dire oui? (qu'est-ce que ce serait drôle qu'elle se la joue comme dans les films américains et qu'elle parte en courant au moment de dire "I do"). 

William va-t-il arriver en hélicoptère (je te rappelle qu'il est pilote, ignare)? 

Les mariés vont-ils regretter d'avoir invité leurs ex respectifs? Après tout, une femme qui aurait pu être princesse doit être un chouïa aigrie de voir une autre à sa place, et, quelques coupes de champagne aidant, il n'est pas impossible que la mariée se prenne un morceau de wedding cake dans la tronche... 

Elton John va-t-il chanter "Candle in the wind" ou quelqu'un va-t-il généreusement s'interposer? 

Stéphane Bern va-t-il pleurer ou pire, se tromper dans la généalogie des familles royales invitées? 

Les mariés vont-ils s'embrasser chastement lors de la tradition du baiser au balcon ou se rouler une grosse pelle? 

Sachant qu'après le mariage, les jeunes époux vont aller s'enterrer s'installer sur une petite île du Pays de Galles, vont-ils vivre heureux et eurent beaucoup d'enfants? 

Et surtout (et apparemment c'est THE question qui brûle les lèvres de la planète entière): comment sera la robe de Kate Middleton? Si je dis "blanche", j'ai bon? 

Voilà, lecteur, toutes ces questions trouveront leur réponse aujourd'hui. En attendant la vraie cérémonie, je te laisse savourer ce que ça aurait pu être si la monarchie anglaise s'était vraiment mise au 21ème siècle.