Avent: idées cadeaux pour bien fêter Noël
Bonjour cher lecteur!
J'espère que tu as passé un bon ouikende. Au vu du nombre de commentaires laissés, tu n'étais certainement pas chez toi en train de glandouiller en surfant de blog en blog. La seule bonne excuse que je vois à cet absentéisme dominical serait que tu as passé tes deux jours de repos hebdomadaires dans les magasins à la recherche de tes cadeaux de Noël. Suppute-je bien?
Si je continue mon brillant processus de déduction, il te reste probablement quelques cadeaux à trouver, notamment pour Tata Simone ou le cousin Kévin. N'étant point de nature rancunière, je me propose aujourd'hui de te fournir quelques idées cadeaux afin que tu puisses retrouver une vie et poster un commentaire. Ne me remercie pas, attends de lire mes conseils d'abord…
Si, comme moi, ton conjoint ne manque de rien, qu'il s'achète tout seul comme un grand tous les jouets susceptibles de lui faire plaisir un mois avant les fêtes ou deux semaines avant son anniversaire, si pour idée cadeau il ne t'a soufflé qu'un vague "pfff, j'sais pas moi, une fringue, ou un truc pour le VTT (ou tout autre activité qu'il pratiquerait)", tu es probablement légèrement en rade pour combler l'homme qui illumine ton quotidien. J'ai pour toi THE bonne idée, celle qui réveillera ton couple, embellira votre quotidien et flattera ton mâle. J'ai nommé le Philips Azur GC4491. Rien que le titre, ça va faire tiller tout homme normalement constitué: un truc bien technique, probablement inutile, cher et encombrant, cela ne pourra que lui plaire. Sauf qu'il s'agit du premier fer à repasser pour homme. Si. Avé les couleurs, les courbes design, la "ligne racée et virile" et la garantie 100% testostérone. Comme je suis pas payée pour faire la pub de ce produit, je m'arrête là, mais je dois avouer que le concept est séduisant…
J'en viens maintenant au cousin Kévin, 15 ans, acné et mèche rebelles, le portable greffé à la main et les écouteurs de mp3 vissés aux oreilles. A priori, tu te dis qu'un coffret spécial peaux à problèmes ou qu'un parfum de bas étage suffiraient à combler le nain. Tss, ce serait mal connaître la psychologie de l'adolescent, crois moi. Je pratique quotidiennement l'élève de Seconde et je peux te dire que ce dont il a réellement besoin, ce n'est pas un énième forfait 1000 SMS ou d'un jean qui tient en apesanteur sur ses fesses. Non, ce petit a besoin de connaître ses verbes irréguliers en anglais. Je te propose donc de lui offrir un martinet et de le menacer d'en faire usage la prochaine fois qu'il ramène un 02/20 à la maison. Au moins ton cadeau aura valeur éducative, et son ingliche titcheur t'en remerciera.
Tata Simone a 78 ans et tu n'as absolument aucune idée de ce qui lui ferait plaisir? Vous vous êtes déjà tous cotisés les années précédentes pour lui offrir un téléphone portable, un décodeur TNT, un cadre photo numérique et elle ne sait toujours se servir d'aucun de ces objets qu'elle qualifie elle-même de "possédés par le démon" (va comprendre…). N'aie crainte, tu ne répéteras pas cette erreur basique du cadeau anachronique. Offre-lui plutôt un calendrier personnalisé avec des photos de toi et de tes nains. Ca se trouve très facilement sur internet et c'est peu onéreux. Si tu n'as pas de nains, tu peux faire une sélection de jolies photos de famille. Si tu n'as pas de famille, tu peux poser tout seul et faire des grimaces, ça la fera rigoler. De toutes façons, elle s'en foutra complètement, ce genre de calendrier finissant souvent sur les murs des toilettes, certainement parce qu'il est primordial de connaître le jour de la semaine quand on va faire pipi. Par contre, attention à ne pas mélanger les cadeaux et lui offrir le calendrier coquin illustré de photos personnelles avec ta moitié…
La petite Zoé, 5 ans, possède déjà l'intégralité du catalogue de jouets de chez Toys 'R Expensive? Tu ne veux pas lui offrir un cinquantième déguisement de princesse ou une autre poupée? Je te propose de briser les tabous et de l'initier au féminisme en lui offrant son premier soutien-gorge à brûler. Si tu as peur de te brouiller avec ses parents pour de bêtes raisons morales, tu peux toujours te rabattre sur un joli kit de plomberie, qui sait, peut-être une vocation naîtra-t-elle? Et si ça ne lui fait pas plaisir, rappelle-lui qu'elle devrait déjà être bien contente d'avoir de quoi manger vu le nombre d'enfants qui meurent de faim de par le monde.
Et quand tu auras bien fini de pourrir l'ambiance de Noël, que la petite Zoé sera en pleurs, que Kévin sera en train de se plaindre au téléphone auprès de ses potes que sa tante "elle est trop re-loue", que ton conjoint te boudera, et que Tata Simone se plaindra que tu ne lui aies pas pris le calendrier des Dieux du Stade, dis-toi que l'année prochaine tu feras les choses différemment. Tu offriras le soutien-gorge à Tata Simone ça lui rappellera ses jeunes années, le calendrier coquin ira à Kévin ça lui occupera les mains, le fer à repasser (rose miniature) sera pour la petite Zoé qui pourra ainsi reproduire des schémas sexistes à volonté. Quant au martinet...
PS: en ce 13 décembre je tiens à souhaiter un très joyeux anniversaire à Fimbrethil qui me laisse souvent de jolis commentaires sur ma page Facebook. Happy birthday!
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