x15761Coucou! Y a quelqu'un? Oui, je sais, je me fais rare ces temps-ci. Que veux-tu, ami lecteur, en tant que Titcheur l'une de mes principales occupations est d'être en vacances, et en grande professionnelle que je suis, je m'exécute humblement. Je suis donc on holidays. A la campagne, si tu veux tout savoir, dans ma Bourgogne natale. Et, je capte internet. Je vais donc pouvoir te délecter d'un de mes délicieux billets (si, si, je sais que tu les trouves délicieux, ne dis rien, grand timide). Et quoi de plus à propos que de revenir en fanfare avec un billet sur le Q? 

Je t'arrête tout de suite, lecteur vicieux, tu ne trouveras point ici d'éluQbrations érotico-sensuelles, d'histoires de cucurbitacés ou autre sex-toys que la morale réprouve. Pas de ça chez moi. T'ai-je habitué au vulgaire et au racoleur? Non, moi qui suis l'incarnation de la bienséance et de la délicatesse (poil aux fesses), je ne m'abaisserai pas à tomber dans une telle facilité. La lettre Q tombe cette semaine? Qu'à cela ne tienne, il y a foison de mots de notre belle langue françoise qui commencent par cette noble lettre. 

Quiproquo: situation cocasse quand elle concerne autrui. Exemple: ton mari met une tape coquine sur les fesses d'une femme qu'il a prise pour toi de dos. La dame se retourne, rubiconne, et lui met une claque (si elle est normalement constituée). Ton mari, confus, se tourne vers toi en ricanant un "Chérie, c'est pas du tout ce que tu crois, j'ai cru que c'était toi", ce à quoi tu réponds par une gifle sur l'autre joue parce qu'il a osé te confondre avec une quiche qui pèse au moins un quintal alors que toi, tu es plutôt du genre sac d'os. Ton mari se liquéfie, tu fulmines, la quiche se casse, et le badaut se gausse. 

Quiche: toute femme, autre que toi s'entend, que ton mari aurait l'audace de trouver attirante/belle/sexy/drôle/intelligente (barrez la mention inutile). 

Queue: on peut faire une queue-de-poisson à une personne en queue-de-pie si on a une queue-de-cheval. Si, c'est dans le code de la route, à la rubrique "Exceptions rigolotes où on peut faire n'importe quoi au volant pour peu qu'on y mette de l'humour". 

Quarantaine: crise de la. Touche principalement l'homo sapiens de sexe masculin. Se traduit par une révolution capillo-vestimentaire à base de camouflage de cheveux blancs, coupe à la Cristiano Ronaldo, re-looking extrême façon je pique les baggys de mon ado et je mets des piercings. S'accompagne souvent d'un renouvellement intempestif du parc automobile où le monospace familial cède la place à un cabriolet pour deux. Malheureusement, l'épouse de la victime de cette crise est rarement conviée à partager le-dit cabriolet et les week-ends Relais Châteaux qui vont avec au profit de la quiche sus-mentionnée, et qui prend la forme de (barrez la mauvaise réponse): 1) sa secrétaire; 2) la baby-sitter; 3) la fille en queue-de-cheval qui lui a fait une queue-de-poisson le jour où l'homo sapiens, pianiste de son état, se rendait au conservatoire pour donner un concert. 

Quenelle: état de la quéquette du-dit homo sapiens (plus erectus du tout pour le coup) après vengeance de sa femme outragée. 

Quille: c'est la. C'est pas tout, mais on m'attend pour l'apéro, et moi le rosé tiède, ça me fait presque aussi mal qu'un verbe irrégulier massacré. C'est dire.