1241112197_anniversaire_fabriceLecteur, si tu as bien tout suivi, tu sais de moi que je suis: 1) Titcheur en ZEP, 2) Mariée à un être exquis, consultant de son état, 3) la fille de Queen Mom qui hante les commentaires avec ses chaînes et surtout son boulet, 4) nullipare mais j'y travaille, 5) et que j'ai 29 ans et 2/3.

Bon, bah la dernière info est officiellement périmée puisqu'en ce 15 février 2010:  I am turning 30 ("je tourne 30" pour les anglophobes). Bref, j'ai 30 ans aujourd'hui. Oué je sais, je les fais pas, merci.

30 ans, c'est un âge un peu spécial quand même... Quand t'en as 10, tu as l'impression que les trentenaires sont des dinosaures; quand tu en as 20, tu te dis que tu as encore le temps avant d'être mariée et d'avoir 3 gamins, un Scénic, un crédit sur 30 ans, un chien et un chirurgien esthétique. Et quand tu en as enfin 30, tu fais un premier bilan de tiers-parcours (soyons optimiste).

Donc:

-mariée à un être aussi lumineux que délicieux: check. Si tu connais pas l'histoire, va voir par là.

- 3 gamins: pas check du tout.  Par contre: carte de fidélité chez le gynécologue check, traitements hormonaux divers et variés check, crédit d'impôt sur les échographies endopelviennes check...

- un Scénic: pas check. Une Clio, à deux, ça suffit amplement. On reparlera du parc automobile de la famille Titcheur quand je serais enceinte de jumeaux.

- un crédit sur 30 ans: check puis plus check cause qu'on a revendu notre appart. Mais on va dire check quand même.

- un chien: en négociation. Je veux un chat je te rappelle.

- un chirurgien esthétique: pas check. Finalement, le temps ne semble pas m'avoir encore fait subir ses outrages donc point besoin de Botox ou de liposucion pour le moment. (Touchage de bois: check).

- boulot: check. Même si Titcheur en ZEP relève parfois plus de la mission humanitaire, de l'étude zoologique ou de la vocation mystique que d'un métier à proprement parler...

En fait, à 30 ans, tu te rends compte que t'as pas foncièrement changé depuis tes 20 ans. C'est juste le monde extérieur qui semble te percevoir différemment. Déjà, maintenant, d'office on t'appelle "Madame". Le coiffeur te propose d'emblée une couleur pour masquer tes cheveux blancs.  (Là, j'en profite pour remercier au passage mon cher Pôpa et ses gènes capillaires tout pourris. Oui, mon Pôpa a les mêmes tifs que Richard Gere ou George Clooney, mais bizarrement, chez une femme, les seules références qui me viennent à l'esprit sont Christine Lagarde et Elizabeth Badinter...). Tu mets beaucoup plus de temps à te remettre d'une soirée arrosée, d'une session de sport, ou d'une heure de cours en Seconde: tes cernes sont plus marqués, tes courbatures plus douloureuses et tes nerfs beaucoup moins résistants. Bref, t'as pris un petit coup de vieux.

Mais y a quand même quelques vrais avantages à passer le cap de la trentaine. Par exemple, tu peux te servir de cette réplique géniale: "C'est plus de mon âge."

- Faire du shopping chez Promod? C'est plus de mon âge... Allons plutôt chez Sandro.

- Dormir à l'arrière de la Clio? C'est plus de mon âge... Ce petit 4 étoiles m'a l'air fameux.

- Choper le dernier métro? C'est plus de mon âge... Prenons un taxi.

Ou encore, et ce d'après les études scientifiques très très sérieuses menées par des magazines féminins dûment épluchés, analysés et décortiqués, il paraît qu'à 30 ans:

- Une femme est à son top sexuellement. Si. D'ailleurs, je m'en vais vérifier cette théorie dès ce soir. Chéri, viens voir, je voudrais tester quelque chose...

- On commence à s'accomplir professionnellement. Si. En tant que Titcheur, faut voir comme je m'accomplis bien. Demande à Jean-Kévin.

- On a des supers cadeaux d'anniversaire. Si. D'ailleurs la légende veut que, le jour de son anniversaire, la blogueuse reçoive 100 commentaires minimum. C'est pas moi qui le dit, c'est la légende.