Fatal error
Salut cyber-lecteur!
Tu te demandes sûrement pourquoi le rythme jusque là quasi maniaque de ma production écrite est subitement en perte de vitesse. Pourquoi Titcheur semble avoir "quitté inopinément" (si tu utilises un Mac, tu suivras). Je comprends l'angoisse sous-jacente d'une telle interrogation. Quoi? Elle en a marre? Elle est pas inspirée? Elle ne m'aime plus? Elle est malade? Même pas.
Si je me suis absentée si longtemps de la blogosphère (bon, en même temps, ça fait que 3 jours, tu vas pas m'en pondre une pendule), c'est parce que je me suis mise dans le pétrin. Toute seule comme une grande. Si.
Tu t'inquiètes, je le sens. Tu t'imagines ta petite Titcheur poursuivie par la mafia russe pour une sombre histoire de drogue, ou retenue en otage par des élèves furieux d'avoir eu 0,2/20 à leur contrôle (si, c'est une vraie note). Même pas non plus. J'avais espéré tenir ce côté-là de ma personnalité dans l'ombre le plus longtemps possible, mais il est temps de lever le secret. Vois-tu, ami lecteur, il se trouve que je suis un petit peu geek sur les bords. Gni? "Jèke"? Bon, déjà, tu prononces "guique" ou tu sors. Un geek, c'est un mec à lunettes tout palichon qui passe sa vie sur son ordinateur à bidouiller des programmes censés améliorer les performances de la bête, à défaut de celles de son propriétaire. Alors oui je sais, je suis pas un mec, je porte des lentilles et je bronze bien, mais j'adoooore bidouiller les computers. Ca t'en bouche un coin, hein?
Là où d'autres se pâment devant une paire de bottes, moi c'est la technologie moderne qui me fait frémir. Je ne résiste pas devant la beauté des lignes d'un Mac Book, devant le design quasi sensuel de l'Ipod, ou les performances orgamisques du plus bel objet du moment: l'Iphone. Oué, je sais, je suis complètement accro à Apple, mouton victime d'un marketing impitoyable, mais c'est pas ma faute, j'ai été conditionnée très jeune par les Beatles (dont le sigle a longtemps été une Pomme, pauvre poire).
Bref, étant également extrêmement prévisible, dès que l'objet de tous mes désirs a été commercialisé, je me suis ruée sur une version débloquée (donc non officielle) pour y mettre ma propre carte SIM rouge (et non orange). Jusque là, pas de problème. Je téléphonais, surfais sur internet, recevais mes mails, envoyais des SMS, jouais au Sudoku, retrouvais mon chemin dans Paris, vérifiais l'état du trafic, lisais le journal, consultais les blogs des copains, crânais comme une dinde avec mon petit bijou sans encombre. Mais comme je suis un peu geek, donc, j'ai voulu m'amuser à upgrader la version que j'avais car je ne pouvais pas télécharger toutes les applications essentielles et nécessaires à ma survie en milieu urbain (notamment celle qui émet des ultrasons insupportables et audibles seulement par les moins de 20 ans, gniark, gniark, gniark - rire machiavélique). Or avec un Iphone trafiqué, tu peux pas faire tout ce que tu veux. Pour t'expliquer la chose, upgrader ton Iphone non officiel normalement, c'est comme demander du feu à un flic pour allumer un joint. C'est con et ça t'envoie directement en prison sans passer par la case départ.
Donc je l'ai pas fait. Au lieu de ça, je me suis longuement renseignée sur internet, j'ai consulté des copains geeks qui m'ont tout bien expliqué, et j'ai décidé de me lancer toute seule comme une grande dans le Jailbreak et le Désimlockage de mon précieux.
Gniiiii? T'entends-je couiner. T'inquiètes, pour moi aussi au départ, c'était du chinois. Car je suis geek seulement en surface. J'attends d'abord d'une machine qu'elle fasse ce qu'elle a à faire sans m'emmieler. Je m'intéresse à son fonctionnement que si vraiment y a urgence ou alors je la remplace. C'est ainsi que je me suis séparée d'un grille-pain qui prenait feu, ou d'une BiduleBox qui faisait tout sauf me connecter à Internet.
Donc pour t'expliquer en gros: jailbreaker permet de casser des sécurités sur ton téléphone qui t'empêchent de télécharger plein de trucs à la noix mais complètement géniaux (comme l'application miroir qui transforme ton téléphone en miroir de poche. Comment ça, c'est bête?). Le désimlockage intervient ensuite et permet d'utiliser un Iphone avec n'importe quelle carte SIM. Tu noteras que mon téléphone marchait parfaitement avant que je commence mes manipulations sataniques mais que comme je suis une fashionista de l'électronique, il me fallait la dernière version en date, celle qui transformerait mon Iphone en dicataphone-fax-imprimante-machine à café-femme de ménage.
Pour te la faire courte, je m'y suis mise hier à 18h. Le tutoriel sur internet disait qu'il y en aurait pour 15 minutes. Après 5 tentatives de jailbreak, 18 téléchargements de firmware, 150 pages de forum décortiquées, 30 manipulations quasi-osthéopathiques de la bête, 4 logiciels différents utilisés, 8 restaurations de l'Iphone et 6 heures de stress à me ronger les ongles, le verdict est tombé. Mon Iphone est dans un coma profond et refuse toute tentative d'intrusion supplémentaire. Les médecins ne se prononcent pas sur son pronostic vital, mais celui-ci semble engagé.
Aujourd'hui, j'erre l'âme en peine, telle Morpheus sans son Neo, avec mon portable tout pourri qui ne fait QUE téléphone. Plus d'emails, plus de 3G, plus d'applications vitales. Rien. Je me sens nue et dépossédée. Et aussi, un peu fatiguée de la courte nuit que m'ont valu mes tentatives de réanimation infructueuses. Du coup, ce matin, je suis toute palichonne, j'ai remis mes lunettes (mes yeux ne pouvant tolérer une agression supplémentaire après s'être épuisés toute la nuit sur l'écran de mon ordinateur), et je ne parle qu'en langage binaire: "Attends, j'ai jailbreaké avec BlackRa1n et Pwnage Tool mais rien à faire, BlackSn0w ne désimlocke rien, faut que je passe en mode DFU. A moins qu'en downgradant la baseband je puisse restaurer un firmware customisé et recommencer depuis le début".
Mon mari, pourtant consultant en informatique, me regarde d'un air mi-jaloux mi-plein de pitié en me disant que je le délaisse pour un ear-toy, certes vibrant, mais moribond. Alors, oui, je sais, j'abuse de pas avoir écrit plus tôt, mais:
1) on accâble pas une femme blessée
2) j'ai pas encore trouvé de solution à mon problème
3) il doit bien y avoir une application pour ça!
P.S: Mouahahahaha! J'ai vaincu! Mon IPhone refonctionne et avec la nouvelle version upgradée, s'il te plaît! Suis pas peu fière de moi. Pourrais me recycler en prof d'IPhone quand j'en aurais marre des nains...
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